高三励志文章

时间:2021-05-26 10:19:54 励志故事 我要投稿

高三励志文章(通用17篇)

  在高三的路上没有坦途,我们会遇到各式各样的考验,正是这些挫折和考验让我们明白了什么是坚强,什么是忍耐,什么是成长。今天小编在这给大家整理了高三励志文章(通用17篇),接下来随着小编一起来看看吧!

高三励志文章(通用17篇)

  高三励志文章 篇1

  一个简单的题目就足以给人震撼,实事求是地说,到了高三有多少学子能构“把心放宽”呢?到最后高考时,又有多少学子不是因为拥有一个平和的心态才发挥出好成绩呢?本文作者以自己假期生活的经历和感悟,非常真切地写出了自己的矛盾、迷惘和不甘心,并最终认识到决定人生拼搏与否、跨利于否、幸福与否的还是自己的心态:把心放宽,一切皆有可能;把心放宽,即便最后一个到达终点也无怨无悔无憾。

  好一个让人伤感的假期,混混沌沌之间两天假就过去了,丝毫没有期待已久的轻松与惬意,也没有假前周密安排的总结与复习,更没有以前长假旅游的畅快与精彩。一句话,什么也没有,两天就没了。

  也曾想做做作业,却又摆脱不了偷偷小懒的念头;想痛痛快快地玩一下,却始终背着浪费时间的负疚感,似乎我总是喜欢让自己很累很累,像一条吃巴豆的虫子,把心提在半空,连呼吸都觉得沉重。

  我知道我肯定永远也做不了大彻大悟的人,碰到任何事都可以睿智清晰,但我很想摸摸每个年龄段的脸孔,以证明自己的存在。想趁我年轻的时候,我要带着我这个年龄特有的无所畏惧极力让自己绽放出绚丽的光彩。即便是在平凡而又荣耀的人生中沉浮漂泊,仍要带着一颗单纯的心,等待蜕变出蝴蝶的翅膀。无需抱怨生活之不易,因为生活从来只青睐强者;无需总觉得己不如人,其实人与人之间本来真的没有多大差别,只是后天各自把握有别,千万不可因此作茧自缚,活得沉重活得无聊活得没质量。想想,又有几个人能真正活得轻松——人来到这个世界上,就是为了追求幸福!

  此时的我像站在起跑线上的运动员,虽然信心满满,但其中不乏些许的忧虑和迷惘。不过,我也明白,这是每一个经历高三的学子都会遇到的,不必太在意。只要放平心态,只要端正态度,只要真正尽了自己的最大努力,即使最后一个到达高考的终点,我坚信我一样会赢得鲜花和掌声。到那时,我可以骄傲地宣布我无怨无悔,可以平稳地为自己的青春画一个完美的句号。

  现在正身处高三,我更清醒地知道,高三是我的一份期许,更是我不懈前行的动力。在这一过程中,我要的是更自信,更执着,更坚定。不要让自己的思想人为复杂化,简简单单,无需心存杂念地去做每一件想做的事,接着便可宽心地做下一件事。没有什么可以束缚你,除非你永远不肯原谅你自己。

  我不想再提那句老师们说了无数遍的“心态决定一切”的老话,我只想轻轻地告诉自己:让心在劳作中单纯,让梦想在奋斗中永恒。

  兴许到了明年高考结束时再回望高三,你会自豪地宣布:所幸,我来过,也拼过;我无悔,也无憾。

  高三励志文章 篇2

  连续有两名同学来找我谈心,都是因为情绪的原因,导致自己在学习中受到不同程度的负面影响。的确,进入高三以来,紧张、浓厚的学习气氛让同学们切实感受到了高三的压力和竞争性!在自己想达到的和现实中不能达到的碰撞到一起的时候,情绪就会占据上风,可能会做出一些“特殊”的举动。所以,进入高三,尤其是初始阶段,一定要控制好自己的情绪,这是调控高三节奏的第一步啊!

  一位同学情绪异常的表现是坐不住,老师提问的时候莫名的紧张,直至短暂大脑空白,看到别的同学很投入的学习就感到着急,却又为着急进不了状态而进一步的产生负面影响;另一位同学是精力不能集中,老师被忽好忽坏的情绪左右自己的学习生活状态,对学习的信心产生了动摇!我给他们提出了如下的建议:

  要相信自己的努力

  进入高三,同学们不同程度的加强了自己的学习,具体表现上应该是时间利用的更加充分有效,精力更加集中,对待学习更加认真……这些现象在一些像上面两位同学一样的学生看来,就成了刺激他们情绪化的主要诱因。看到别人的状态这样好,而自己付出了努力却没能看到短期的效果,出现了情感的落差。

  其实,高三磨砺的不仅仅是知识的掌握能力,在一定程度上也是一种心智的磨砺,这要求我们一定要有一种自信,要相信自己的努力不会白白浪费,要相信自己的汗水不会白流。要相信自己的短期积累一定可以换来将来的突破。所以,在情绪即将不良化的时候,想想自己将来即将达到的境界,何妨不是一种有效的抑制呢。

  对于因为一些题目看起来不会导致的情绪欠佳,你可以静下心来认真的分析一下这道题目要考察什么样的知识点,这些知识点你熟悉吗?如何来运用这些知识点?怎样建立和这道题目的关系?这样,在不会干着急的情况下,可以快速的发现自己的不足,然后“对症下药”,知识点不会那就看知识点,会了就能用了。一回生二回熟,以再碰到类似的情况,你还会因为怵头、着急而情绪化吗?一定不会了!

  在高三这样的环境里,都在努力学习的环境刺激我们不得不努力学习!这,其实就是一种感觉不到的进步!在老师、其他同学看来,你一定也是很努力的,也是在进步的!相信自己的努力,努力的效果才会更好!

  用有序条理的学习是良药

  情绪化的另一表现就是不知道自己该干什么,因为不知道该干什么而莫名奇妙的急躁!那么多的学习任务,怎样才能忙而不乱、按部就班的做好呢?这时候需要的就是对心理的磨砺。无论有多少学习的任务,总是有一个轻重缓急的,为什么不把他们摆出来,捡最重要的先做,然后一二三四的有序的完成呢?

  我们很希望达到这样的境界:无论什么样的题目,拿出来一看,就大体知道了解题思路,然后积极的调动头脑中的相关知识,多角度的思考,拿出最佳的方案,最终落实到卷面上,OK!这样的境界是需要时间、需要很条理的学习才能达到的。也就是说,知识在你的脑袋里也需要条理化,否则,即使你单一知识掌握的再好,因为缺乏条理性也是一团浆糊,想用某个知识的时候,感觉有印象却无法从“浆糊”中找到自己辛辛苦苦记住的知识点了。

  所以,无论是新知识的学习,还是在复习旧知识的过程中,都要有一种有序条理的意识,用这种意识也能助长自己的信心,让大脑更好的发挥它的能力。在这样的有序学习中,你感受到的是充实、收获和进一步求知的欲望!不仅能预防情绪化,更是出现情绪化的良药!

  正确看待自己的优劣

  我们在情绪不好的时候,往往更容易想起自己一些不足的地方,并不断的放大,然后就感到自己好像一无是处,“一丑遮百俊”了。实际上,可能你的不足之处仅有那么一点点。是情绪在作怪,不断的折磨着你的精神,如果不及时的调整,后果不堪设想。

  因此,由于学习上的一些问题导致情绪不好的时候,不要盲目的和生活上的某些问题联系。就是在学习方面,也要注意是那些范围的问题,不能因噎废食,因为某科的一个小问题对整个学科丧失了兴趣。同样,来自于生活的不利因素也是不能影响自己学习情绪的。

  往往这些不良情绪出现的时候,我们更应该看到自己的优势,更应该用自己的优势来鼓励自己挑战那些困难。

  高三这一年,时间是最宝贵的,控制好自己的情绪,防止情绪不良化造成无谓的时间浪费,不在情绪的困扰中放慢了思维的脚步,我们就会离自己的目标更近一些的。期望这两位同学能控制好自己的情绪,在高三的路上,走的更稳健一些!

  高三励志文章 篇3

  回首自己的高三岁月,心中有太多的感情无法用语言来表达。正如一位学长在写给自己母校的文章中这样写道:“……本以为能一气呵成,没想到琐碎至斯。就好像本来下决心要拼起一千块的拼图,却发现每拾起一块都会迷失其中,再拼不完全。”在二中的高三岁月,一切都匆匆若流水,想双手捧起珍藏永恒,它却从指缝间流走;迷离若繁星,想张开双臂拥抱整片星空,它却躲闪跳跃。唯有指缝中的清凉沁人心脾,唯有不经意间仰头拾掇的光芒,让我静静回味,这就是高三,这就是师恩,这就是友谊,这就是我……

  新鲜的日子

  一直以来向往的神秘的高三在夏天渐行渐远的碎步中缓缓地到来了。

  心情,就像是《阿甘正传》中所说:“Life is like a box of chocolate,you never know what youre gonna get。”

  上一届的黄伟晶学姐曾这样对我说:“未来的这一年对你会是怎么样的呢?美好的,痛苦的?只有一点我确定,就是那一定是难忘的。这样能够为梦想尽情奋斗的日子不多,你要好好珍惜。愿梦想能够成为你心中最强大的动力,无论有难过,沮丧,都要相信自己可以!”带着学姐的祝福,我开始了属于自己的不可复制的高三生活。

  迎接高三,兴奋又恐惧。兴奋在于,终于可以为自己的梦想开始真正的奋斗了。恐惧在于,没有人知道这一年里会发生怎样的事情,或悲或喜,每个人都在希望与失望中来回旋转,高峰与低谷中上下颠簸。未来,就像密林深处的一道阳光,时而清晰,时而迷糊。

  在刚刚开始的新鲜的高三岁月里,我们都乖乖地按照老师所讲的一步一步去做。刚刚开始的岁月,似乎一切都很风平浪静,似乎与高一高二并无太大的差别。我甚至常常仰望粉红色的高三楼,问自己,我的梦想是什么,我未来想要的是怎样一种生活……

  我以为一切都会很平淡

  就在我仔细地寻找学姐学长们的高三回忆录中那些所谓的激动人心又难以忘怀的高三岁月的时候,我不禁感慨,如果高三真的像他们所说的那样的话,那么我的高三也太平淡了。就当这样的想法冒上脑袋的时候,我的不平淡的高三生活正式降临。

  2010年3月份的全市一模是我高三命运的转折点。在这之前的大半年里,我的日子过得实在波澜不惊。虽然也会有一些小考的失利,但在大考中发挥得都很稳定。我还一度把“稳定压倒一切”当做我奋斗的口号。在1月份与柳高的联考中,同学们哀号遍野,普遍认为题目很灵很活难度不小,但我却考了年级第六名。这算是自高二文理分科以来第二次进前十。这次考试是所谓的与高考成绩比较接近的预测。虽然我不相信这一些,但确实,最后高考我也是年级第六名。在那次考试之后,我的自信心大增。之后的那个寒假,几乎是拼了命地到学校自习。很多的笔记也是在那一个寒假里做成的。就在我以为自己可以以最饱满的热情冲刺最后高三的100天的时候,市一模却给我当头棒喝。

  那是一次很悲痛的考试,也给我很大的教训。市一模的数学对于我来说很难。它并不难在我不会,而是我输在了临场考试的心态上。选择填空的难度的增大,让我全部慌了阵脚。以至于后面的大题其实不难,但是做到大题的时候脑子就只剩下一片空白。更夸张的是,这样的情绪一直延续到了第二天的文综考试。受这样情绪的影响,我的一模就像坐过山车一样,跌到了46名。成绩是次要的,但是一模带给我的情绪的负面效应一直延续到了二模。

  在一模到二模的这段时间里,是我整个高三最黑暗的时期,黑暗得没有一丝光芒。我感觉自己就像被密封进了粘稠的罐头里面,连呼吸都是奢求。我在自我期望与他人评价中严重地失去了自我平衡。那段时间,总感觉全世界都抛弃了我。为什么别人总能找到自己的方向前进,别人总是在很热情高涨的学习,而我却在这么关键的时刻迷失了方向。为什么自己明明付出了很多,却还是收获这样的结果。也许当时自己真的把成绩这个东西看得太重了,把别人对自己的评价看得太重了,甚至高过了对自己的自我肯定,完全丧失了自信。

  我想尽了办法让自己全身心地投入学习,看了很多调剂心灵的文章想让自己平静下来,但是灵魂就像被什么东西抽走了一般,眼泪不知道流了多少次,根本没有办法专注。直到有一天我蓦然瞥见昊华写在本子上的一句话:“只问耕耘,不问收获。”何必把收获的东西看得那么重?我从小就知道,一分耕耘不一定就能收获那一份显著的收获埃既然这样,为什么不享受过程?为什么不自信地走好每一步?为什么要那么在乎别人怎么评价我?我就是我,我为什么要活在别人的世界里?不停地反问自己,才渐渐在心中找到平衡的支点。

  二模之后,我开始了真正意义的奋斗

  这个小标题,并不是说我二模之后才开始努力。我从一开始就知道,我绝对不是老师口中所说的一个月可以创造奇迹的人。我相信在我身上终会发生奇迹,但这个奇迹的诞生自始至终都是一个涅盘的过程。

  其实二模我也是在迷糊中度过的。我承认二模比一模还要糟糕。二模的题目较简单,但我依旧发挥不好。正因为简单,很多人上去了,我就哗啦啦掉到了65名。但是很奇怪的是,二模之后倒反没有一模过后的悲伤和失望。也许是二模后班里组织的西山拜佛祈愿之行让我彻底地散了心。当我拿到二模成绩条的时候,我没有太多的感慨,我的唯一感觉是,豁出去了,不管成绩了,一个劲地向前冲就对了。二模之后我的心态放轻松了许多,平和了许多,也渐渐开朗起来。我不知道自己是不是真的想开了,也许是一模太痛苦,经历了心态的最低谷,二模之后反而觉得无所谓了,反而莫名其妙地找到了一些自信,和老师、同学的交流也逐渐增多了。我觉得我此刻有一种自我恢复的能力,让封闭已久的心灵又充盈了阳光。当然,这与老师、同学的鼓励是分不开的,后文会一一讲述。

  二模之后,我开始积极地找老师分析问题。我承认一模之后是我自己封闭了自己。其实,和老师交流的感觉是很好的。当我拿着文综试卷去找驯英姐的时候,我记得她说:“你是很有实力的,只是这段时间很缺乏自信。你最大的优势就是字写得好看。多与老师交流。老师相信你的实力,加油!”在自我怀疑的时候,听到师长对自己的肯定,是一种莫大的鼓舞。与他人交流,把自己的心掏出来真诚地与别人交流和沟通,往往你会发现,很多东西都是自己想得太多了。

  之后就是重新把梦想移植回自己的心中,并且不断地蓄积自信。二模后明显地感觉到自己的慢慢找回了状态。一点一滴地去坚持。一旦自己在学习的时候有分心的时候,就立刻甩甩头,告诉自己要专心致志。

  一模那段时间,是自己绷得太紧了,总想抓紧一分一秒学习,中午也没有好好休息,后阶段所谓后劲不足就是对我最好的形容。二模之后,我开始学会了劳逸结合。说真的,到这一个阶段,其实每个人积累的知识都差不多了,高考有的时候完全是发挥的问题。然而临场的发挥又与自己的心态密不可分。我深知及时调整自己心态的必要性。心态的调整,就是要有一种“只问耕耘,不问收获”的平和淡定,把很多事情都放开,把很多苦恼的东西都看得很淡很淡,一点一滴地做好自己,就够了。

  三模是我高中以来第三次进前十,而且也是第六名。虽然三模的题比二模更简单了。我在知道分数之后的第一感觉就是,至少我还是可以正常发挥的。对半个月之后的高考也渐渐充满信心。

  高考,是一次完全不同的体验

  高考,是独一无二的。之所以这样说,是因为没有一次的模拟考可以真正模拟出高考的感觉。我记得,去看考场的那一天,早上老师亲手发送了文具,还领了毕业照。之后我就到自修室自修,当时我想,这该是我为数不多的时间在自修室为高考而奋斗了。

  我到达考场的时候,见昊华站在考场门口,那是一个霸气!昊华激动地说:“昭华我们一个考场啊!”我当时几乎要晕了。一是很兴奋,可以和状元一个考场啊,可以“吸”到很多运气吧!二是紧张,怕他的气场太大了,给我造成无形的压力。但是事实证明,是我沾了昊华的好运啊!

  语文

  我还记得考语文的那个早上,所有的任课老师都来了,大家都穿上了红艳艳的衣服,为我们带来好运。我一进校门就见到梁凯老师穿着红黑条文衫,背着黑色小包,充满霸气地迎接我们。我激动的心情难以言表啊!我立马冲过去,我说:“老师啊,我有点紧张啊!”梁凯拍着我的肩膀说:“紧张什么。你的字那么好看,语文状元就是你了!”虽然老师的言语中尽是玩笑的成分,但却给了我很大的信心,至少放松了许多。然后和老师们纷纷击掌握手拥抱。喊口号的那一刻我永远无法忘记。我们把手叠在一起,三二一,加油!“二中高考必胜!”一阵阵口号回荡在这个陌生的校园,那个气势,恢弘得让人想掉眼泪。

  准备进考场的时候,王潇、我、昊华还有其他几个同学,在走廊上再次呐喊:“必胜!”那种感觉,真是很壮胆。昊华坐在第一组第一桌,我进门的时候,还不忘用力地拍了一下昊华的肩膀,加油,我与昊华相视一笑。接着就是宣读考生守则,发垫板,发草稿纸,发答题卡,发试卷,答题……所有的步骤其实与平常没有太大的差异,只是周围坐着不同学校的同学,还有与平时不同的心情。

  在开始答题之前,我唯一的想法就是,虽然高考不是人生的终点,但是,我未来的命运很大程度上就取决于一会儿写下的第一个字,填涂的第一个选项。真正开始答题的时候,其实还是有些紧张的,但是一切就像平时训练的一样,平稳地进行。之前关于高考所有的顾虑与想法,在答题的那一瞬间都消失了。我面对的就是一张真正的高考卷,我只要把它做完,其他的事情,就留给命运去抉择。

  数学

  考数学的时候,我很紧张。我一面考一面觉得有种及格万岁的心情,甚至在考试的时候冒出了要复读的思想。我一直在回想一模之后自己总结的教训。不管怎样,不能慌张,一定要稳。所以我就很稳当地写完了选填。到大题的时候,后三题我几乎要放弃了,有思路,但是异常混乱。到最后的半个小时,我几乎想要放弃了,实在是很煎熬,虽然我知道这是高考,很重要,不是儿戏,但是我始终无法阻止自己想要放弃的念头。我不经意间抬了一下头,蓦然瞥见昊华在奋笔疾书,我第一感觉是,我要坚持下去。那么多的风风雨雨都闯过了,最后这一关有什么理由要退缩,而且别人都还在奋斗,我为什么要停下来。最后,硬着头皮把能想到的所有步骤一个劲地往答题卡上塞。看上去满满的卷面,其实没有一道题是完全算出来的。“考试时间到,请考生立即放下笔,停止答题……”喇叭里的收卷信号发出的时候,我突然有种无力回天的感觉。但是,我总觉得最后挣扎的那半个小时,人魔鬼样地在答题卡上乱写一通,赚到了不少的步骤分,让最后的数学成绩不至于拖累总分。

  考完数学,整个校园里哀嚎一片。就连平常数学比较拔尖的同学脸上的表情也不是很好看。考完高考数学的感觉和考完中考数学的感觉竟然一模一样。回家的时候天色很灰暗,我的心情很沉重,甚至不知道要怎样去面对第二天更加艰巨的文综了。

  在校自习的最后一个晚上

  我深知在家里是没有办法复习的,很容易走神。于是,我去了学校自修室。那是一个很安静的夜晚,非常的安静。自修室里人很少。我一进门就见到梦诗,立刻冲过去和她聊了大概十五分钟。然后就是找了一个靠窗的位置看书。其实是看不下什么东西的。成堆的资料怎么可能在短短一个晚上看完,就算看完了,就能考得好吗?我拿着自己整理的历史大事年表,把一些很零碎的时间点统统塞进脑子。我知道自己已经看不下什么书了,但是至少在学校里自己脑子里不会胡思乱想。就在我在历史的长河中挣扎的时候,我竟然看见了一个熟悉的穿着条纹衫的身影从窗边飘过。我抬头一看,啊,是梁凯!我习惯性地给了他一个大大的微笑,还挥手致意。梁凯也给了我一个大大的微笑。那一瞬间,我突然觉得好开心好幸福。考完数学的倒霉情绪一扫而光。啊,真是感谢老师从窗边飘过!

  十一点,是自修室关门的时间。我听见门卫大叔熟悉的声音:“自习的,回家休息了啵!”这大概是我最后一次听到大叔的叫唤。高三的每一个晚上,只有听到大叔在高三楼下大喊:“高三的,下来咯,锁门咯!”才会感觉到一天的学习生活有了充实圆满的句号。我依然很热情地和大叔说:“大叔再见!”大叔看到我似乎很惊讶,他应该没有想到我今晚会来自习。和大叔道别的那一刻,我突然有种说不出的感动。穿过寂静的校园,高三每一个十一点过后的夜晚,我都是这样一个人穿过寂静的校园,而现在竟然是最后一次了,心中有种迷离的伤感。但这毕竟不是伤感的时候啊,明天还要考试埃

  文综

  考文综前,我们似乎还沉浸在昨天数学的阴影中。我坐在台阶上,随意地翻看着政治资料。其实已经没有办法再背什么了,只求得一直保持一种状态,另外就是心理安慰了。

  准备进考场的时候,梁凯走过来和我们握手。我真是乐呵得屁颠屁颠的!在我正要转身进考场的时候,梁凯突然冒了句:“不要十九世纪三十年代就沦为半殖半封社会了啊!”我当时没反应过来,我还在心里嘀咕,十九世纪三十年代怎么会是半殖半封啊!突然意识到我犯过这个错误,梁凯在说的是我,然后我猛然回头,只见梁凯留给我一个大大的微笑!信心,就是在一个微笑之间传递的!

  我个人觉得,文综真的很不简单。按照老师千叮咛万嘱咐的方式浏览了试卷。第一感觉就是,没有猜中题。只有一道全国人民都猜到的考世博的题目,但是出题的角度颇为新颖。还有一道梁凯好不容易猜中考五行,结果没猜中点,就差一点点埃而且关键是,前一天晚上我妈刚和我说她们单位有一个姐姐去参加某大学的自主招生,就问到了阴阳五行相生相克。啊,如果当时我好奇心再重一点,我就会立刻去查相生相克是怎么一回事儿,就能做对那道历史题了。所以啊,生活中作个有心人是多么重要埃

  考文综的时候,我觉得选择题非常难,一开始我就被地理卡住了,后面的历史、政治也是错得一塌糊涂,后面对答案,文综竟然错了15题,悲呼!谢天谢地,虽然选择题失利了,但是答大题的时候还算是正常发挥了。我当时只是觉得,数学考砸了,文综选择题又那么难,语文又是未知的谜团,我的高考简直就是一锅烂粥。文综的大题就不要奢求什么了,能写什么就写什么,想到什么就写什么吧,平常是怎么样就怎么样吧。倒反是这样看似消极的心态,让我把那种焦虑紧张与不安通通赶走,只剩下一颗很淡定的心在答题,这应该说是比较理想的状态吧。

  英语

  高考到此刻已经考完三科了。最后的英语对我而言已经没有太大的感觉了。我只是觉得,三年就为了这两天,而这两天,竟然就剩下最后的半天了,真的不由得感慨一番。

  考英语的时候,其实做听力的时候我并没有很专心,以至于有连续的三题没有听清楚,而且那三题是连环的,也就是第一题错了后面就会跟着错。当时其实心里很着急,但是着急也没有用的,所以就放住那三题,到最后那三题是猜的,关键是竟然猜对了。好在单选和阅读都比较简单,整个考试过程我的心态很平和,反正也是最后一科了,如果前面考得真的很差了,那么最后这一科就算得满分也无力回天的。毕竟英语到最后,每个人的分数都不会差太多。

  考完英语,我就开始感慨人生了。接着就是等待结果的漫长的过程。之后就是中国人民大学从天而降……

  高考小感

  其实我觉得,高考真的只是人生的一个必经之路,既然是必经之路,每一个人都要经历。我曾经和王瑞老师长谈,她这样和我说:“当你觉得很困苦、不知道怎样面对高考时,其实你身边的同学都有和你一样的心理。大家都有经历迷茫期,都有找不到方向的时候,只是大家经历困苦的时间有先后差异罢了。”

  有的时候我真的很相信有一种神秘力量在注视着自己。就像彩媚姐和我们说的,每个人的身后都有一个小天使在注视着你为梦想所作的每一步的努力,要做一些让老天爷感动的事情。又如一位学姐说过的,人生所受的苦是守恒的。你此刻努力地奋斗,别人在做的事情你也做,别人不做的事情你去做,别人停下来,不愿继续做了,而你仍然在坚持做。既然开始了,就不要放弃。每天比别人多做一些东西,日积月累,总有一天老天会回报你。

  在一模过后的那段最低谷的时间里,我常常这样对自己说,我一定会成功的,现在我所受的苦只是老天爷故意考验我的,如果这一点困难都会把我吓倒,那岂不是掉进了老天爷设的陷阱?人生所吃的苦是守恒的,哪怕我的苦一直延续到高考。老天爷为我关了一扇窗,它必定会在别处再开一扇窗。我们永远无法知道未来会怎样变化,认为未来悲观,也许事情发展到那个时候,会是一番别样的天地。就像那些高考失利的同学,他们依然可以在未来的许多日子里发挥自己。

  你永远无法预知,以后的生活会是怎样的一番光景。喜也好,悲也好,成也好,败也好,这些都是必须经历的人生滋味。高考,只要你认真而且虔诚地去对待它,它就会带给你很多你意想不到的惊喜。You never know what youre gonna get。

  经历了高三,觉得有很多东西是值得分享的。高三,无论从哪个角度说,对我是一次磨练,也是帮助我成长的苦口良药……

  信念很重要

  高三之前的许许多多的岁月里,我并不知道我们称之为“信念”的是什么样的东西,甚至不知道我拥有了它之后会对我的生活有什么影响。

  我一直很感谢梁凯老师。从高二开始,他就一直在向我们灌输信念这个东西。不得不承认,在高三高强度的学习压力之下,必须要有一个强大的精神动力支撑自己,必须要有一个可以让心灵依靠的东西。这个信念,是一支在你任何一个低落的时刻都可以让自己振作起来的精神良剂,或者说至少在你不平静的时候能够让自己平静下来。

  我一直想去北京,我至今仍然感觉很幸运自己有这样的追求。因为我知道,有很多人只是在为学习而学习,他们并不知道自己这样学习是为了什么。或者是牵强附会为自己找了个奋斗的目标,例如我要去某某城市,某某大学。但是有的时候,他们自己其实并不知道自己为什么要去那座城市,那所大学,这样的动力只能勉强支撑一段时间,不久之后就会被晾在一边了,并没有真正拥有一种持久的精神动力。

  北京,对于我来说,是一个无论经历怎样的困难,绕多少的弯路都一定要去的地方,就算我的高考成绩让我无法上北京的大学,我以后也一定要冲进北京。因为我真正地喜欢这一座城市,也正因为这样,北京一直是我的精神动力。当全世界都沸腾的时候,我只要在心里默念:“北京,北京……”心境就会立刻平和下来。背后洪浪滔天,与我何有哉?

  当然,你的信念有的时候会很重地伤害你。在心情很低落的时段里,一度感觉前途无望,北京只是遥远的一颗星球,仿佛我永远无法企及。如果我是一个没有信念的人,那么我只要一个劲地学习就行了,根本不需要为追求某个东西而苦恼,患得患失。但是因为我有这个信念,因为我害怕得不到它,所以我经历的失望、恐惧,也许会比别人更多一些。但也正是经历这样苦难的折磨过程,才让我觉得现在捧在手心的果实是那样的甜美。那种经历痛苦之后守得云开见月明的感觉,很美好。

  “人与人最大的区别在于坚持。”

  这是梁凯的名言。高三的每一天,我都会在心里默念这句话。坚持二字,对高考而言,对个人的发展而言,重要性不言而喻。看似简单的坚持二字,其实是最难完成的,要不然也不会造成人与人之间的区别了。

  所谓坚持,我给出我的诠释:

  1、既然开始了就不要轻易放弃。

  2、只要你认为是正确的,就不要受他人的干扰。请注意,这个坚持的前提是,你的方向一定要是正确的。学习有的时候是一个以自我为中心的过程。当别人都放弃并且认为这样做是在浪费时间的时候,你认为是对的,就不要停止。每个人都有自己的学习方式,不要因为别人的行为而放弃了对自己的坚持。

  3、耐得住寂寞。坚持,有的时候是一个很痛苦的过程。坚持,有时候意味着你一个人在孤军奋战。当你坚持自己,也许全世界就你一个人这样做,也许所有人都不看好你,我们谁也不能说自己足够勇敢去面对别人的冷嘲热讽。坚持自我,只有沉得住气,只有学会忍耐,才能笑到最后。

  高三的一年里,我一直坚持做的事情就是做笔记,这也是我至今回想起来最值得骄傲的事情,是我奋斗的最佳证据。做笔记是一个很考验人的过程,一个需要你一天一天坚持的过程。除了有课堂笔记,还有自己重新归纳整理的错题集,经典题集。每一道错题,我都会写上自己犯错误的原因,犯错之后总结出来的教训。每每别人赞叹我的笔记的时候,我心里的感觉是很幸福的。有一个学建筑专业的学长,他把自己设计出来的每一件作品称作是自己的儿子。我有的时候也会感觉我的笔记就像是我最亲密的人,最愿意为他而努力,最愿意为他而坚持,最不愿意放弃他。

  留一个时间和空间,与自己相处

  在高三的后半段,我一直在校园里寻找一个可以让自己安静的地方,这是一个必须要远离教室的地方。我会到自修室自习,自修室不开门的时候,我就会在校园里寻找可以自习的地方。在后半段,自修室的人越来越多的时候,我又会选择离开自修室,寻找别的只有我一个人的地方。我一直很强调环境的改变对学习心态调整的重要性。在一个固定的环境里呆久了之后,换一个环境,会带来不同的心境。到高三的后阶段,心态的调整就颇为重要了,自己与自己的交流也要开始慢慢增多。寻找一个属于自己的安静的环境,不要去沾染那种浮躁的情绪,留给自己一个时间和空间,在这一个属于自己的时间与空间,不需要用学习去填满。尝试着与自己说说话,哪怕发发呆,做一次冥想,让思想处于一种放空状态,获得一种淡定平和的心态,这种心态,是最有利于高考的。

  那段时间,我常常去的是高二楼。那是一栋很神奇的楼。那栋楼显得有些破旧,现在已经不使用了,我们这一届并没有到高二楼上过课,因此我对那里总有一种神秘的向往。

  一位学长在自己的文章中曾经这样形容高二楼:“三幢楼中,我最喜欢高二楼,虽然很多同学说最不喜欢他。的确,他有垂得低低的灯管,八角形显得有些挤的教室,夏天还有不少虫子……但我就是被他拐来二中的,那一年初中数学竞赛在二中进行,我进了设在高二楼的考场,蓦然发现回廊里贴着许多社团活动的宣传画,教室里摆着两把吉他,角落有一方分享杂志的书架,课桌上贴着情诗……于是,我便义无反顾地选择了二中!现在想,那是我可真是天真啊,在我的高二,这些都与我无缘。然而就算如此,我还是最喜欢这栋楼,或者只为了满墙的爬山虎随风舞动的悠扬,或者只为了楼后月桂树的芳香,或者只为了向晚时分,斜照着穿过迎春花枝的细碎的阳光。”

  我常常一个人跑到高二楼去自习。上到二楼,随便找一间教室,随便找一张桌子坐下来。空荡荡的教室,只有我一个人。课桌上都落满了厚厚的灰尘。我在那里不总在学习,我常常处于一种自我放空的状态。当环境空荡得只有我和我自己在一起的时候,我的思绪可以飞到很远很远的地方。那里真的很安静,安静得能听到自己心跳的声音。我会在二楼走廊上踱步背历史;会跑上讲台,对下面的桌椅板凳讲解一道数学题;会偶尔望望窗外郁郁葱葱的树木,抬头仰望从外面爬进天花板的绿油油的爬山虎;会倚靠在栏杆上看着楼下来来往往的人群,思考着属于我自己的人生哲学……

  和自己在一起的时光,没有人打扰,可以安静地思考自己的人生。这种状态,在最高压最繁忙的高三,是何等的必要。然而忙忙碌碌的人们,一个劲地向前冲,往往忽略了这一点,也就模糊了自己生活的主线。

  找一个partner,在cooperation中实现win—winsituation。

  如果你认为学习完全是个人的事情,不需要与他人交流合作,自己一个人孤军奋战在自己的世界中,那你就完全错误了。我之前有提过,学习在某些时候是一个以自我为中心的过程,这个某些时候,是指在坚持自己的学习方法的时候,并不是每时每刻都是以自我为中心的。有一个学习的partner,互相制定学习方案,互相监督,完成计划后,互相讨论问题,提出自己的观点,然后解决问题。这不仅仅是一个双赢的过程,因为彼此在交流中都有了提升,而且可以让自己的学习更有计划性,因为有人时刻监督你。我所讲的这个partner,是真正的partner,所谓真正,就是你们之间不存在很明显的竞争关系。Partner与竞争对手是两个不完全相同的概念。如果你和你的partner存在很强的竞争关系,那么在很多问题的讨论上就会产生很多不必要的负面情绪和争执,反而不有利于双赢。

  我很幸运的找到了自己的partner。在遇见她之前,我从来没有意识到拥有一个partner,对自己的学习生活会带来那么多的变化。她就是梦诗,一个和我一样有着远大抱负的女孩。成为partner最简单的因素就是我们的位置比较接近。当时我们在数学这一块都比较薄弱,我们都有强烈的欲望要提高数学。所以我们就拿出五三,一个章节一个章节地制定我们的完成计划,每天不停地写,在晚自修下课后讨论问题,实在弄不清楚的就拿去问老师。之后我们的合作范围扩展到了各个学科。就是这样的方式,我们完成了一大本一大本的练习。这些练习,在我看来,如果单单凭借自己一个人的力量,是绝对不可能完成的。

  我们的cooperation是从高三的十一月份开始的。我还记得,在我们的合作开始了之后,我们做了很多在我看来是不可思议的事情:大冬天还下着小雨的早上七点多来到学校站在寒风吹拂的走廊上复述历史;课间当全世界的人民都沸腾起来,而我们却在埋头写地理;中午也没有睡觉,在教室里奋战一份数学高考题;在那个最寒冷的足肤皲裂的高三的冬天的晚上,我们一下晚自习就冲下自修室,然后在高一楼大厅讨论问题;大年初一,我们会相约来到学校自修室,一起完成制定的计划,这是我度过的最有意义的新年……

  那段时间是我学习激情最高涨的时期,很多知识都是在那段时间积累的,很多看似不可思议的事情都发生在那段时间。试想,如果我孤军奋战,我必定会放松对自己的要求。在那段时间,我真正地感受到了什么谓之“奋斗”,什么谓之“快乐”。这种一起为梦想而奋斗的感觉真的很好。

  我们这样的partner关系一直持续到了高考。后阶段我们根据情况的变化对我们的合作计划进行了适时的调整,更加注重自主。并不像前段时间一样两个人的步调完全一致,而是更加注重自我的沉淀和消化,自主安排的时间就更多了。后阶段我们一直在调整彼此的学习计划,让计划适应变化。

  与梦诗的合作,是我的高三中最美好的事情。不仅收获了学习的成果,而且随时随地可以分享自己对人生的看法,讲出自己心中的顾虑,培养了难能可贵的友谊,成为了知己。

  competitors,alsofriends

  管理学中有一种效应被称之为“鲶鱼效应”。鲶鱼效应认为,当一个组织的工作达到较稳定的状态时,常常意味着员工工作积极性的降低,“一团和气”的集体不一定是一个高效率的集体。这时候“鲶鱼效应”将起到很好的“医疗”作用。一个组织中,如果始终有一位“鲶鱼式”的人物,无疑会激活员工队伍,提高工作业绩。

  “鲶鱼效应”是企业领导层激发员工活力的有效措施之一。它表现在两方面,一是企业要不断补充新鲜血液,把那些富有朝气、思维敏捷的年轻生力军引入职工队伍中甚至管理层,给那些固步自封、因循守旧的懒惰员工和官僚带来竞争压力,才能唤起“沙丁鱼”们的生存意识和竞争求胜之心。二是要不断地引进新技术、新工艺、新设备、新管理观念,这样才能使企业在市场大潮中搏击风浪,增强生存能力和适应能力。

  把鲶鱼效应放到我们的学习生活中是很正确的。没有竞争就没有进步,这是万古不变的真理,当然这里所讲的竞争,是一种良性竞争。

  把竞争对手当做自己一定要超越的目标,一定要树立竞争意识,不然学习生活就失去了鞭策自己前进的力量,生活就会变得随意和慵懒。树立竞争意识,就是要随时随地感觉到适度的危机感,在竞争中才能不断完善自己,不断纠正自己的错误。

  当然竞争也会带来一些负面效应。比如,你的竞争对手考得比你好,你的心里自然会难过;你的竞争对手得到了老师的表扬,你的心里也不好受,如此循环,也许会产生自我怀疑,产生压力,产生些许的嫉妒心理,严重的会衍生为仇恨。这样,不仅破坏了同学之间的友情,而且反过来影响了自己的学习。

  也许在很多人的思想中,竞争就是要分出输赢,就是要斗得你死我活,这样的恶性竞争一定是两败俱伤。我的观念里,一直是:“competitors=friends”。树立自己的竞争对手的同时,也要把竞争对手当做自己学习的朋友,多多与他交流,合作学习,这样,才可以有效地抑制竞争带来的负面的心理压力,或者把压力转化为动力。

  和同学的交流也是建立自信的好方法。和别人讨论问题的同时,也是一个自我肯定的过程。积极地提出自己对某一问题的看法,在与别人的讨论中,不断纠正自己,不断改善自己。当自己成功地解决一个问题之后,自信自然而然就建立了。

  二模后至高考前的那段时间,我和老师同学的交流十分频繁。一直很感谢老师和同学的鼓励,让我找回了自信。我想这就是我可以从低谷爬上巅峰的原因之一吧。

  后话

  高考之后就是忙碌而烦心的填报志愿。那一时间,突然感觉每个人都在各奔前程,仿佛没有时间去回味自己的高三生活。直到所有的一切都尘埃落定,在夜深人静的夜里,高三的种种记忆才会突然涌上心头,酸甜苦辣咸,人生的五味仿佛在这短短的一年中通通品尝。感谢高三,让我知道何谓奋斗,何谓友谊,何谓人生……

  这是一段最单纯的日子,因为每个人都在为自己的理想而奋斗努力;

  这是一段最艰苦的日子,因为学习生活的压力曾让我们都疲惫不堪,直喊放弃;

  这是一段最激情的日子,因为我们曾为共同的目标拥抱鼓励;

  这是一段最感动的日子,因为师生之间的情意让我们久久铭记;

  这是一段最难忘的日子,因为无论身处何方,拥有回忆,我们时刻都心暖依依。

  想到席慕容《驿站》中的一些文字作为文章的结尾吧!

  “原来只有在离开了之后,从那许多时日推移出来的距离之外远远观看,才能发现,原来那些片段和零乱的印象,已经在不知不觉间蜕变成为生命里真正的主体,坚实圆满,反复出现,自成为完整透明不可切割的一瞬。站在旧日许多记忆的墙外,我好像看见了我自己,在迂回行来的路途上,原来曾经经过了那样美丽的一处驿站……”

  高三励志文章 篇4

  很多年后,我都会记得很多年前那个寒冷的冬天,我躺在白色的病床上绝望地看着窗外斑落的银杏树痴痴发呆,有时候会出现一缕阳光,带来一种干燥而尖锐的力量,就像半个月前医生用手术刀切开我化脓的阑尾,让我无从逃避。

  化脓的阑尾,这使我无法跟进正全力进发高考的同学们,而且医生告诉我,你还得休息两个月,因为你是化脓性阑尾炎。当时我还看了一眼被切割下来的阑尾,它像一根可恶的虫子趴在手术盘上,我扭头回去,哭了。我是一个并不出色的孩子,但我很想考上大学,妈妈经常给我讲鲤鱼跳龙门的老故事,让我能从人生这第一个关口中跃腾过去,为今后铺好金色大道。但是阑尾,但是像虫子一样可恶的阑尾,耽搁两个多月,对于一个并不出色的高三学生几乎就是宣布了落榜的缓刑。

  我是那个还没冲上独木桥就被挤下来的孩子,我每天这样对自己说,以至于伤口在忧伤之下迟迟不愈,而且便秘。我觉得自己患了自闭症,不想见妈妈,不想见同学,不想见一切可能让我产生压力的人和事,那本《钢铁是怎样炼成的》,被我视为对我的压迫,因为我不是保尔柯察金叔叔,我也不会拿起枪打敌人,拿起铁锹修铁路英雄离我太远,我只能独自放逐。

  我还记得病房有个老太太,她长得很像晚年宋庆龄,只不过个子小了一号,也许她年轻的时候很迷人吧。她喜欢每天摆弄床头上一瓶梅花,仔细得像照顾自己的孙女,她也喜欢和我聊天儿,但我不喜欢,这使得她常常很尴尬,独自转身又去照顾她的孙女。我知道我这样很不对,很没礼貌,但我不想因为要礼貌就和她说话。我真的不想说话,只想一个人悲伤。孤独和悲伤,成为我防守自己的武器。

  老太太知道我出生于新疆后,终于突破了我的防线,因为她年轻时在新疆待了近十年,那时她能歌善舞,她的梦想青葱生长,喜欢她的小伙子很多,但她只想成为全新疆跳舞最棒的姑娘。后来她给边防军演出时得了胸膜炎,哭得泪人儿一样被送回了内地。她这次住了半年的院,也是因为年轻时落下的病根。我绝望了很久,老太太看着我自顾自地说,我以为我的梦想从此破灭,那时我和你一样,天天看着窗外,但并不知道窗外有什么。直到我生平第一次学会了许愿那是一个很干瘦的小老头,乐观而幽默,他说,小姑娘你许个愿吧,心情就会好的,而且这个愿望很快就会实现,老太太说到这里眼睛绽出某种光芒,我看着小老头,看看窗外阴沉的天幕,就恶狠狠地说,那我许个愿你真能帮我实现,这个愿是我要看到窗外突然出现阳光,而且有很多向日葵生长。老头想了想,沉默,然后走开。不一会儿,老头兴冲冲地跑回来了,他手里拿着一幅新从街上买的窗帘布,站在椅子上就开始悬挂那幅窗帘。我觉得他很滑稽,冷若冰霜地看着他的举动但是奇迹出现了,当老头把窗帘挂好我才发现,整个病房充满了阳光,因为窗帘布上全是金黄色的灿烂的向日葵啊。老太太看着我,说:故事讲完了,怎么样,从此以后我相信,只要你许个愿并相信愿望会实现,它就一定会实现的。我看着漂亮的老太太,心中一动:那我想看到窗外下雪,就像我故乡新疆的雪,老太太说,那你就等待吧,再过几天就是新年了,我相信你能等到的。

  人是需要有愿望的,至少愿望可以让你在空洞的时光中有所企盼,从那天开始我就盼望下雪,并且有个戴红帽子的白胡子老头半夜从烟囱里钻进来,在我床头的袜子里装满各式礼物成都不是一个容易下雪的城市,我的等待很漫长,每当我出现一丝绝望时,老太太就会和我聊起我们共同的故乡新疆的下雪情景,她回忆:有一次啊,我做了一个很大的雪娃娃,鼻子是用红萝卜安上的,眼睛用算盘珠子做的我回忆:那次打雪仗我把手都弄肿了,回去老爸使劲用雪搓我的手,不能用热水,否则手会冻坏的。

  这时,我还记得那是1月3日,天空开始下雪,没有新疆的雪那么大,但很温柔细腻,挂在银杏树枝上很快就融化。我惊呆了,我和老太太互相看着,觉得人生真的是有奇迹的。

  半年后,我考上了大学,考得很棒。因为在那天下雪后,老太太帮我轻轻拔了一根眼睫毛,说:赶紧许个愿望,下第一场雪时许个愿很灵的,我许的愿是:我要考上大学。

  高三励志文章 篇5

  高中那些事儿。虽然还没有到大彻大悟的年纪但现在想想那时候还真不是一般的开心呢。

  高三意味着学、学、学我们却有一部分人偷偷地学着享受。

  那时候从来不知道还有宅这个字的存在,只要有空都会约三五好友出去要么游要么侃要么踏大街。

  那时候懒觉虽然是奢侈品,但对于玩心特重的我们貌似没有多大的诱惑力。

  周末了我们会出去吃同一碗炒饭、我们会跑到乌兰上上磕着瓜子呆一个下午、我们会到一个很古老的水车边上享受随身携带的饭食、我们会找个有水的地方背靠背依着、我们会找个地方一块看碟、我们会一起爬到楼顶看星星、我们会我们会好多好多。

  有空了我们还会跑到黄河边踩着黄河水喝着啤酒,有时候也不怕雨水打湿身体在雨中畅谈,站在黄河边看着雨水滴滴的融入浑浊的水中、有时候也不怕刚下完雨的泥地会弄脏鞋子没命的奔跑、路过树底的时候还会调皮的抖搂一下。励志名言上面的水珠立马打湿树下还未跑开的人儿。就一个下午的时间我们会偷着跑出去看早就听说的法泉寺,在里面虔诚的拜神、认真的听着老大的讲解、没命的咔嚓咔嚓拍些东东、走时还不忘挑几本佛经递给老大,偶尔吃过晚饭会跑到只有我们几个知道的小渠边以看书的名义瞎混,偶尔会偷偷地侃老大的梦中情人呵呵。偶尔会私下调笑某个兄弟、偶尔会私下拿哪个美女来开玩笑。

  那时候的我们眼里只会有大家而不是某个人,那时候的我们总是会聚居、那时候的我们过生日也是大家一起呼呼哈哈而不是现在的既定模式:吃饭k歌。

  那时候一个人的时候可以骑着单车在那大道上走一圈,那个时候真好。

  怀念曾经美食城的凉皮、曾经美食城的灰豆饭、曾经那儿的天津麻花、干拌牛肉面、杂酱面、曾经住过的大院、曾经住过的私人院子、曾经漫无目的的走然后原路返回地方、曾经晚饭后会拿本书走在密密麻麻的操场上貌似在着书其实只有自己知道是书在研究自己、碰到死党级的熟人会拿胳膊故意碰他一下、会穿过黑压压的人群找到自己想吃的包子、会拿书垫着坐在操场上围个圈吃早餐、还会约好一起去那个地方呵呵都知道的。

  多么美好的回忆、也许会不记得曾经一起的人的样子、但高中那些事儿会铭记于心。

  高三励志文章 篇6

  抬头看到这么一句话:“拼一载春秋,搏一生无悔”须臾间发现,我已一只脚踏进高三了。

  五月,我迎来了自己淡而无味的生日。几个知心好友的祝福,还有一场输得不值的篮球赛。那一天淡淡的期待的心情,仿佛还萦绕在心头,而时间就如同朱自清的《匆匆》中所写的,从吃饭洗手间悄悄地溜走了。

  时光从五月初滑到五月底,我的心情也是此起彼伏。站在高二的尾尖,我回忆着高一时分科的彷徨与犹疑,幻想着高三毕业时的洒脱与自由,却忘记了思考现在。

  很多时候我们想着“from now on”,便是对过去的否决与未来的设想,却忽略了“现在”这个可怜的孩子。相比于“现在”,过去与未来更易于区分,而我们所爱的时间,老爱停在“现在”这个模糊的临界点上。我们所珍视的青春,就是在无数的“现在”中蜕变成可视的“过去”,一去不复返了。也许还有些残留在似乎遥不可及的“未来”中,也终究逃不过时间的公正审判。

  八天师兄师姐们就要高考了。

  《六国论》中“秦人不暇自哀,后人哀之,后人哀之而不鉴之。亦使后人复哀后人也。”的“秦人”好比高三的学长学姐们,“后人”就是即将成为准高三的我们。他们在将近192个小时后就要华丽出演了,这一幕戏,他们酝酿了十三年,他们蓄势待发,期待的便是那瞬间的爆发。然后曲终人散,我们接起了这根沉重的棒子。

  我陈述了一遍:“我上高三了。”

  我喟叹两遍:“我上高三了——”

  我大吼三遍:“我上高三了!”

  然后低头把自己的青春一点点掰开,洒落在高二贫瘠的泥土里,滋润着那株名曰“学习”的树苗。“落红不是无情物,化作春泥更护花。”这我们即将逝去的青春

  是的,年少的我们,总在哀悼自己被束缚着的青春。殊不知知识的约束,对青春而言,才是最好的。

  我们的花样年华,在知识的洗礼下,绽放出最初的光芒。我们仍然愿意,在她慈祥的目光下,做一个乖巧的孩子。

  我用三个月的时间细察了师姐们的宿舍生活。凌乱的床铺,忙碌的脚步,是高三生活的真实写照。我总要以旁观者的角度祝福这些将赴战场的使者。有时候能从她们认真的侧脸,愉快的讨论中嗅到专属高三的味道,我细细品味着,这即将属于我的味道。

  有位高三的师兄以非常轻松的心态面对近在咫尺的战斗,披荆斩棘一词似乎并不适用于他。至少在我看来,他并不紧张。就冲着他那份“闲”,我心血来潮借了本有关高考作文的杂志给他看。不出所料,他翻了几页,便说了句:“这本书挺好的,我会看的。”

  最后要说的是学姐们对打工生涯的憧憬。

  我可以理解,那些即将被放飞的风筝们跃跃欲试的心情。这是她们人生中一个极其重要的转折点,在转角处,或许她们会懂得什么叫“书到用时方恨少”。而我们,仍在不懈努力。

  我们的青春我们做主,沮丧时,原地旋转360°,然后我们又要用三百六十五天描绘了一个完整的圆。

  高三励志文章 篇7

  1994年,我17岁,还年轻的像颗青翠欲滴的小白菜。高三,一串串平淡而隽永的日子,在赣西小县一个叫小碧岭的山脊上度过。

  那是信息还相对闭塞的年代,一个农村的孩子,对于大学的认识有两个途径:一个是9月1号开学时贴出的金灿灿的升学榜,那些遥远而光辉的大学名像明晃晃的阳光,不容分说地照亮每个学子心中的梦想小屋。另一个是学校行政楼前的一个橱窗里会展示那些考上很牛气的大学的学生相片,那些幸运的家伙都一例地踌躇满志的样子,朝带着仰慕的眼神凝视他的学弟妹们仪式地微笑。然后我们会断断续续的在高三伊始的一些所谓“充气”会上,听到关于这些“牛人”的或真或假的成长故事。大部分学生那刻都习惯的低眉顺眼着聆听台上人的唾沫横飞,跟着驰骋的想像在心里泛起惊涛骇浪,也恍惚就觉得自己和理想的大学“是很近的那种远”了。

  高三的大幕就此悄然开启。

  因为家离县一中有10里地,每天天刚蒙蒙亮我就要起床。第一件事是先要去附近的小河里挑水,把家中两个大水缸灌满。勤劳的母亲平日家事和农务一肩挑,这力所能及的小活是我必须的晨课。然后凑着渐见明朗的晨光,粗粗的扒点母亲赶早备好的饭菜,收拾下昨晚零落的书本,一来二去,天也就豁亮了。同村的同学在屋外不远大声的招呼,我一边应和,一手拽起我那黄色的帆布书包,拔腿就赶往汇合地。

  这是一天中最美的韶光,绚烂的朝霞崭露在清澈的云间,空气里氤氲着花草的芳香,可惜我们从来没有时间慢慢欣赏。为了节约时间,我们选择了蜿蜒蛇行的山路。先沿着一条叫“解放渠”的灌溉河,跋涉在还沾着露水的小草丛中,20来分钟后转入一条长约3里地的半是田埂半是山径的小路。然后我们还要溯山而上,穿过一个县郊的乱坟堆,进入一中后叫“周家塘”的一个小村庄,一路长驱,最后抵达学校后面一个特地为附近村子学生开设的逼仄的小门,我们稍稍一侧身,就已经置于校园鼎沸的人声中了。

  那个时候就别指望有什么社团活动,一年到头,顶多就是拉到附近的电影院,放一些比如“烈火中永生”的“大片”给我们解解乏。叶子黄了又青,燕子飞去又来,教室后面的倒计时牌每日一换,年级长隔三岔五的给我们打气,并且每每当众给考试优秀的学生发一个“讳莫如深”的红包(后来我知道是前5名依次10—50元不等)。班主任在窗外注视的时间越来越多,一会就“出来一下”,那个倒霉的家伙就只好慢腾腾地挪到办公室去接受谈话的洗礼了。一遍遍的单调无趣的铃声,一位位苦口婆心的老师,一份份试卷堆里低头抬头,一道道的题目蚕噬鲸吞,我们集体在路上!

  历史老师告诉我们,通往大学殿堂的钥匙只有一把,那就是吃苦。他还说了一句类似后来新东方的励志名言“当你摇摇欲坠的时候,要相信别人已经轰然倒下了”。他这么比方:假如试卷上出现一个唐朝的皇宫图,你应该毫不迟疑地能辨别哪儿是它的“卫生间”,知识点才能叫滚瓜烂熟了。这个过程没有任何的捷径可走,你就得平心静气的“茅草烧光,石头过火”。

  记得二模前一天,我还在家里紧着慢着地“双抢”。我的分工是踩滚筒,这个活就是把割好的稻秆放到飞速运转的滚轮上,双手用力把住,轮番几次地碾,才可把稻谷尽数脱落。这个过程中,脚要用力的把踏板压下去,要不滚轮就会哼哼唧唧地停下来。稻谷堆在身后不远,脚不能停,手得伸长了去取稻秆。烈日高照,热浪翻腾,汗水泥水混在身上,禾屑草灰涂抹满脸,我就一边回忆历史课本上的章节内容,一边机械的手脚并用,往往一个上午下来,也能把一册300来页的中国近代史背个差不离了。

  高三晚上都上课,有时候要延续到10点。这个时候是不敢抄小路回家的,从村子往县城的路上,10点过后热闹非凡,叮铃铃的一溜的自行车,走路的也是人手一个电筒。语声四起,欢声一路,迷离的星空掩映着青春的脸庞,路边的乡人会善意的打开屋檐下的灯,灯光把黑暗劈开,让夜行的孩子们倍感温暖。

  高三后期,时间噌噌的走的飞快,学校开始要求我们临时性的在校住宿。特别怀念晚自习后的教室,熄灯铃响过,全校齐刷刷的陷入一片黑暗。只见高三的教室先是红光闪闪的这里一爿,那里一片,很快就变成了烛光的海洋。一只蜡烛一般能用一个小时,为了节约,同学们往往团团而坐,这样前后一米的范围就可以共享烛光。跳动的火焰衬着一张张青春的脸庞,有稚气的专注,也有深邃的向往。教室里只有窸窸窣窣翻动书页的声音,大家都在暗暗坚持,比赛每天谁用功的时间多一些。倦了的时候,就在教室的栏杆外站一站。回头看教室内,烛光摇曳,朦胧而迷离,仿佛看到一个个年轻的梦想在生长,而书籍和烛光就是托举这些孩子的翅膀。

  后来,我上大学、读研,遇到的老师林林总总,但还是觉得高中的老师们更可爱、更可亲,更敬业。我的班主任兼语文老师上课生动活泼,常常逗得我们忍俊不禁,自己却仰首向天花板的某处,皮肉不惊,这个功夫很是令我们敬仰。政治老师可能是半路出家,经常会出些“A错了,B不对,c不能选,所以答案是D”的笑料,但是以他的亲和赢得了不俗的人气。数学老师嗜酒,经常是喝的面如桃花闯进教室为我们义务答疑,可往往是撑着讲台,道一句他的陈氏名言“酒醉英雄,饭胀脓包”,然后就轰然倒下,同学们早有准备,一拥而上,抬手抬脚地把他送回宿舍。历史老师是个慈祥的老爷子,讲题是“一山放出一山拦”,层层叠叠,如数家珍。还有唯一的女老师,教英语,冷艳型的,她的必杀技就是“粉笔镖”,准头极好,指哪打哪,让我们又爱又怕。就是这么一些老师,始终在不远处向我们伸出温暖的手,陪护我们的青春,把一群懵懂的少年,引向遥远的未来。

  如果说高三有所遗憾,我后悔年轻的时候总是不能看的太远,就像今天的孩子,即使高考的硬仗已经迫逼眉睫,而且面对父母的期待和自己十多年的付出,也避无可避,但也有人始终还在首鼠两端地思虑着所谓高考的意义、人生的价值等形而上的东西,于是忽而强打精神,忽而一溃千里。我也有过这样的误区:读高三的时候,我是一个文学发烧友,会在半夜里爬起来写诗,和同学办文学社,还每天为县广播站写稿(诗歌1元,散文2—3元不等),而且隔三岔五的向报刊杂志投稿,偶尔录用一篇就沾沾自喜。现在回过头看看,“疯了,真是疯了”。最终的恶果不仅仅是使自己没有能进入一个心仪的大学,从而使自己走了n年的弯路努力去弥补这个缺陷。更重要的是,高中的浮躁,不能静心以求,做事左右逡巡的习惯直接影响了我的性格,从而也就注定了一路行来的跌跌撞撞……

  我常常想,假如高三可以重来,我要摒弃所有的浮躁、迷茫,去为青春打拼。不要在路上流连,不太多的关心春暖花开,不会再恋栈床的那一辗转的温柔。我会像非洲大草原上的雄狮,迎着浅浅的晨曦一跃而起,不会再把小说藏在课本的下面,欺人更兼自欺,不会再对老师的谆谆教诲听之藐藐……

  高三于人的意义更多的是,在这个青春的转捩点,我们第一次独力面对“独木桥”上的汹涌人群,虽千万万人也往,第一次真正为自己的梦想拼图,第一次认真地相信远方不远,我们学会了对自己负责,我们懂得了静水流深的真意,我们在海水和火焰中淬炼和涅槃,我们啜饮欢笑和泪水,我们居一室怀远方,我们低低的垂在尘埃里,只为那三天盛大的出场。

  岁月轮转,2010届的同学们正走在所有的老师都曾走过的大路上。疲惫和迷茫织成千千心结,层层茧中的的困惑欲说还休,风在身边呼啸,却不知道往哪个方向在吹,但还是请相信:一切都会过去,而那些苦难会开出华丽的花儿,变成来日甘美的回味。你在你的航程上,你还在我们的视线里,就以此作结吧,祝福大家!

  高三励志文章 篇8

  是否还在为昨日的荒废而独自心伤?是否还在为成绩的不理想而黯然神伤?是否因觉得辜负了父母莫大的期望而羞愧难当?为了一个共同的梦,我们坚持到现在,单凭这一份执著,我们就没什么好羞愧。努力过,付出过,追求过,我们就没什么好遗憾!

  昨日的失败,只为明日成功之花更加绚烂,只要有信心,梦想就不会破灭。

  或许在追梦的路上我们会遇到太多的磨难,或许在这期间我们会流下多年来未曾流过的泪水,但你可曾想过:不是每一份成功都会轻而易举,不是每一份收获都无需汗水的培植。

  阳光下不只是坦途,但阴雨天也不是只有惆怅,用我们的努力去创造属于我们的人生,用我们的汗水去滋润那条寻梦之路。

  追梦的路上总会有荆棘,心灵的历程不总是一帆风顺,因为我们有梦,有理想,所以我们敢于拼搏,敢于面对。失望伤心后还应面对前方的路,,苦痛悲愤削去时,还当拿起笔勾画人生。

  因为我们年轻,所以我们要经历太多苦难;因为我们有梦想,所以注定我们的前方不会平坦。就算风雨打折我们寻梦的翅膀,伤好后我们还应试着飞翔,没有谁的人生会风平浪静,没有哪只鸟不渴望飞翔。失败并不能使我们绝望,就算风雨兼程,为了心中的梦想,我们还应向前。

  不要再伤感了,不要再沉寂在悲痛之中了,伤心、绝望并不能使我们靠近梦想,只有把所有的不快,所有的苦闷抛之脑后,全力以赴地向我们的梦想迈步,我们才能收获希望。就算最终我们败在了那个战场,可我们完整地经历了那个过程,为了那个共同的目标努力过、奋斗过、付出过,我们就没什么好遗憾。

  因为我们有梦想,所以我们不畏苦难,为了心中的向往,我们奋勇向前;因为我们年少轻狂,所以我们迎难而上,为了出口的铮铮誓言,我们不畏艰难。是雄鹰总要高翔,是翠竹总要拔节,是种子总要破土,是金子总会发光。

  刻在高三学生心理励志名言高三的脚步我的心态高低杠,高三那年高三的日子高三无奈,但也可以快乐

  高三励志文章 篇9

  还记得我们初入高三时的情境吗,趴在中国地图上一个一个地念那些大城市的名字:北京古韵,率直真切;上海繁华,日夜澎湃;西湖柔水,潋滟如镜;厦门和风,甜美安静;成都酥麻,酣畅淋漓……世界从来不曾这样真切地任你我踢踏东西、纵横南北。当大学梦蠢蠢欲动并成为我们努力奋斗的目标时,无限的希冀和美好的蓝图已经绽放成高三征程中的追逐、汗水里的蔷薇、疲惫后的狂想奏鸣曲。

  过去与未来,在此刻汇聚。魂牵梦绕的大学彷佛也已款款而来,难以言说的急切和兴奋。

  但,一切真如那么完美吗?看似近在咫尺的大学,稍不注意,就有梦断蓝桥之险……

  时间将我拉回到那个流火六月。高考成绩出来的第一天,我正在办公室,埋头整理关于志愿的资料,突然来了一位前来咨询志愿的小伙子。

  小伙子是个复读生,高考成绩超过本科三批控制线3分,成绩不理想,觉得被好的三本学校录取的可能性很小。再者三本学校大多为民办,收费也高,就把心思重点花在专科上。于是,三本“随便”了几所学校,专科第一志愿认真选报了外省一所医学类高等专科学校。最后,小伙子顺利被专科的.医学院校录取。

  但是,喜悦的时间仅仅持续到上学报到的第一天——小伙子听同学说那所学校是民办!

  “我当时像掉到了冰窖,100度的热情降到了冰点。”

  “民办和公办都一样是大学,有什么不好吗?为什么志愿填报时没看学校办学性质呢?”我甚是疑惑。

  “当时只知道三本很多是民办,专科也只顾看学校名,根本就没注意……”小伙子低下了头。

  “没注意”!看似简单的理由中,我分明体味出了百般的无奈和后悔。

  十多年的寒窗,本已触手可及的大学就被一时的“没注意”而失之交臂,能不后悔吗?

  小伙子心有不甘,也不想就此认输,他选择了复读。后来,小伙子成绩超过三本线20多分,这次他下定决心,不再死盯学校的属性,只要是适合自己的大学和专业就读!为了不重蹈覆辙,他专程从外地赶来……

  也许,看到这里,会有人发出真心的一叹:原来,现实和想象还有一段距离,看上去很美的大学梦还要历经重重考量才能正确抉择。现在,历经高考的我们,或许已经在狂欢,甚至开始憧憬大学里的美好生活。可是,小伙子的故事是否可以带给我们一点启示呢?在驶向大学彼岸的过程中,除了欣赏沿途的美景外,更应该注意暗流下的礁石。因为,你的一不小心,就会与心仪的大学擦肩而过。

  在大学离自己还有一步之遥的时候,我们是像小伙子一样疏忽,还是多点细致去看清大学的方方面面?应该让大学来选择我,还是做自己的主人去选择大学?是有大学上即可,还是要精挑细选?是听人说孰好孰非,还是坚持适合我的才是最好的……

  毋庸置疑,要提高我们大学的幸福指数和成功指数,肯定就要多一些细致、多一些主动、多—些选择……这样,我们的大学才是内心真实的体现,才是梦想的彼岸。

  此刻,时间在这里打了一个结。

  此刻,我们的羽翼坚韧。

  此刻,我们的梦想沸腾。

  9月,我们就能声如雷掣地呐喊:大学,我们来了!

  高三励志文章 篇10

  徜徉在浦园的林荫道上,漫步在清波荡漾的明星湖畔,我对大学的理解也从此不再停留在老狼、高晓松的歌上,此时,呈现在我面前的,是真真切切的大学生活。

  刚进入大学,就参加了校友会,听着亲切的乡音,看着熟悉的面庞,恍惚间,又回到了久别的中学校园。

  中学时代定是我人生中永不会磨灭的记忆。三年,有着成功的喜悦,有着失败的痛苦。中学时代,实在给予了我太多,太多。

  我对中学生活最丰富、最立体的记忆来自高三。去年,同样是丹桂飘香的季节,我和你们,我的学弟学妹们一样,怀着对高三的敬畏和对大学生活的憧憬进入了高三。我那时对高三的感情只能用咬牙切齿才能形容。一天24小时,一大半的时间都泡在书堆里,窒息,是我体验到的最明显的感觉。但是现在,我反而怀念起那时的日子来。那样的日子是充实的,每一天的晚上,我走出教室,总是习惯抬头看看满天的繁星,那一刻,心中豁然开朗起来。心里盘算着今天又攻克了哪几道难题,完成了哪部分的复习任务,甚至已经开始想该吃什么夜宵来犒劳一下自己。此时,我小小的心脏里洋溢着深深的充实感和满足感,高三就是一座炼狱,虽然痛苦,但我们在痛苦中蜕化,羽化成蝶,当你经历过高三,你会发现,自己真的成熟了许多。

  高考曾是我们极力避免谈及的话题,我们视它为洪水猛兽。但现在,我们再度回首高考,却惊异地发现。高考,不过如此,高考就是一个必将来临的节日,既然无法逃避,那就勇敢面对。我们老师曾经说过,没有经历过高考的人生是不完整的。她的语气略带伤感。她曾经是一位高考保送生。我们当时很羡慕她,很疑惑于她的伤感。但现在我知道,高考的确是人生中最重要的部分之一,但是它绝对不是全部。

  高考是人生中最大的砺炼,它不仅仅在考你的学识,更重要的,它是在考验你的心态,你的意志。我的很多同学,一直很棒,但高考时压力过大,失眠以致高考成绩并不理想,我为他们遗憾,但并不同情他们。因为我明白:没有良好的心理承受力的人,永远不能成为栋梁。

  当真正了解了高考,并能坦然面对时,你已经成熟了许多。高考只不过人生中的一个片断,我们的人生还很漫长。人生是掌握在我们手中的,而不是一次高考所能掌握的。

  高三励志文章 篇11

  我是重庆江津中学2000级毕业生。今天是以一个高考成功者的身份来写这篇文章的,但当我迈入高三门槛的时候,其实面对的是一个相当不成功的开局。

  我高一高二的学习只能说是马马虎虎。由于在中考中以全区第一名的成绩考进市重点中学,我难免有点得意忘形。高中开始,除了不怎么认真听课做题以外,我为了使自己全面发展,还常常利用上课时间练字,后来又喜欢上了写诗,特别是喜欢朦胧诗,成天捧着一本《朦胧诗选》在课堂上读得心旷神怡,全然不知老师在上面讲些什么。读完朦胧诗又读了余秋雨和余光中的散文。

  我这一番全面发展的结果,就是成绩全面滑坡,就连作文成绩也未能提高。进校的时候我是全班第一名,到了高二已经基本不再会出现在前十名的名单上了。高二的期末考试成绩,我的数学居然没有及格,其他各科也纷纷争创历史新低。这就是我进入高三时候的状况。我不知道在高三自己能干什么,更不知道高三结束以后自己能干什么。

  因为成绩实在是太低了,让我受到了很大的刺激。大概是从高三上学期过了一段之后,我才开始了真正意义上的努力学习。

  首先,我决定不再在寝室里住下去了。因为对于我来说,在寝室无论如何都静不下心来学习。搬出去以后,为了在短时间内实现成绩的飞跃,我为自己制订了严格的时间计划表并认真遵照执行。

  每天早上6:25准时起床,早自习记英语单词,读英语课文,上完早自习到了7:30开始认真听上午的课。

  由于数学成绩不是很好,中午回去以后,我一般会把上午的数学笔记拿出来看一下。方法是先用手把老师的方法一盖,看看自己能不能做出来,做的方法是否和老师的一样,是我的方法好还是老师的方法好。我每天中午把数学复习完之后,差不多到了一点,就上床睡觉。在整个高三,我一直坚持睡午觉。我不属于那种精力旺盛型的人,所以即使在高三,我也基本上保证每天睡七个半小时。我们班原来有很多同学喜欢熬夜,或者中午不睡觉,结果上课没精神,老师的课听不好,这反而影响了学习效率。

  下午下课后到上晚自习这段时间会比较长,一般来说我会用它来复习英语,首先是把老师讲课的内容复习一遍,再拿一本资料书出来把相应部分的题做了。我在做英语题的时候有个习惯,特别是单选题,拿不准的就在题号前打个钩,然后再把觉得最好的答案填上去。做完以后一对,实际上大部分拿不准的题都做对了的,但由于有记号,所以我知道这道题拿不准,所以还要再研究一番,我为什么做对了。当然,做错的题就更需要研究了。错的题也要打上记号,并且要在题的后面注明错误的原因。所有做过的题我都保存下来,一有空就拿出来看,专看有记号的,如果发现还不会,就再打一个记号,然后第三遍的时候就重点看有两个记号的,再不会就再加一个标记,如此往复。

  晚自习下课后这一段时间我主要复习政治历史。

  总的来说,我基本按照这张作息时间表度过了我的高三,几乎每天如此,只用了一个半学期,我的学习成绩突飞猛进,从年级25名最后成为年级第一名。

  奋斗创造自己的世界

  在读高三的时候,对于未来的生活,我其实知道得非常少,只知道要考高分,才能进入一个好大学。但是进入好大学之后能干什么,自己完全不清不楚。

  高三是一个很窄的道路,你只能沿着它一直走,在路的尽头似乎什么也看不到。只有当你走过这个路口之后,才发现前面的道路突然变得宽阔起来而且似乎不是道路了,而是一个广场、一片原野,没有固定的方向,你可以朝着任何一个方向往前走。

  这个时候似乎没有高三的那种紧迫感和压力了,但却更容易迷路,而且,更多的选择往往带来更多的烦恼。要想再像高三那样按部就班地学习,只锁定一个目标,只做好一件事情是极为困难的。

  对于刚进入大学的同学而言,大学的生活似乎是杂乱无章的,因为大学的课程安排比较乱。如星期一上午有一节课,然后下午晚上没课;星期二可能上一整天;星期三可能下午有课上午没课等等,而除了学校学习之外,各种社团活动、社会实践、专业资格考试也会目不暇接。高三时候那种天天准时上课准时下课,除了学习还是学习的那种单纯的时光,是注定一去不复返了。

  大学毕业参加工作之后,生活仍然不受自己控制,上级的一个电话就可以打乱你的一切时间安排,在单位的工作一旦任务紧张了,就会没日没夜加班,周六周日也不复存在。我们的时间和生活,都被切割成了支离破碎的小块。对那些真正追求上进的人来说,高三其实真的不算辛苦,高考的压力和我们在面临社会竞争时候面临的压力,其实只是小巫见大巫。我们要想通过自己的奋斗开创一片属于自己的事业,高三是第一关,但绝不是最后一关。

  现在的我,很难再像高三那样仔细地给自己制订时间计划了。但经过很多次的考验之后,我还是发现:在度过高考进入一个更复杂的世界之后,要想让自己像在高三的学习中那样不断取得进步,而不是被无穷无尽的琐事拖垮,处理事情的原则其实也和高三是一样的。

  首先是高三那股劲,虽然没有具体的时间计划,但是我们仍然要看清楚自己的目标和需要完成的任务。也就是说,要反复告诫自己:今天需要完成哪些任务,先做什么,后做什么。然后按照事情的重要程度,一件一件往下做。这样,即使只做到一半,突然被一个重要的电话打断了,那么至少我前面完成的任务都是最重要的。而剩下的那些任务,如果不够重要而且正好时间紧急,就只能坚决地放弃。如果我们能够把高三时候那份学习的毅力,用到处理日后的工作生活中来,明确自己需要完成的任务,有选择有舍弃,那么照样可以轻松面对各种纷繁复杂的事务。

  因此,在高考结束以后,不论我们的大学生活还是社会工作,从一方面来说,我们没有被解放,反而会变得更迷茫、更紧张、更辛苦,从另一个方面来说,如果我们在高三的奋斗中,真正学会面对压力、学会管理自己,这样的本领将会让我们的成绩进步,也会让我们在未来的道路上战胜更多的考验。在学习处理更多的任务面对更多的压力之前,我们首先要学会处理好一个任务、面对来自一个方面的压力。

  开始就是未来迎风飞扬

  现在的我,回顾高三,应该说是感谢高三的那段时光,给了我一个很好的发展平台通过高考进入了一个很好的大学;也让我学会了如何管理自己的时间、完成必须完成的任务、面对各种压力和挑战。这些东西,是我一生的财富。

  我很怀念那段很单纯的时光,痛并快乐着。这段时间对大部分人来说都是很辛苦很枯燥的,但我们可以把它好好地利用,当成一种难得的锻炼。面对困难的时候,咬牙坚持;面对各种诱惑的时候,能专注于自己的目标;在压力之下,规划好自己的时间并认真执行。把这些东西做好,我们就一定能够取得成功。对进入高三的同学来说,高三是未知的,高三之后更是未知的。但顺利度过这道关,战胜高考,则将是我们走向成熟的开始,那未知的自己,已经在此刻向我们露出了微笑。

  高三励志文章 篇12

  走过轻松愉快的高一,生龙活虎的高二,我们走进了高三,一个注定充满艰辛与奋斗,汗水与欢笑的学年。

  在高三,我们将不再试图用乌托邦式的谎言,来麻弊和欺骗自己;在高三,我们将不再畏惧那些我们本应付出的精神上的折磨与牺牲;在高三,我们将从幻想的云端走向坚实的大地;在高三,我们将用“天生我材必有用”的自信,“铁杵磨成针”的毅力,去抒写“春风得意马蹄疾”的辉煌。

  只要珠峰有顶,攀岩者的足迹就能踏上峰巅;只要大海有边,无畏者的歌声就能洒向彼岸。

  高三的学习是辛苦的,但是我们可以学中求乐,苦中作乐,做一个快乐的学习者。认真听好每一堂课,记好第一次笔记,做好每一份作业,坚定自信地迈出每一个脚步。

  “有志者事竟成,破釜沉舟,百二秦关终属楚;苦心人,天不负,卧薪尝胆,三竿越甲可吞吴。”我们有揽明月九天,取巨鳌撑天的志向,我们有夸父追日,精卫填海的坚持,我们有宝剑一出,谁与争锋的自信,感慨今日长缨在手,试问何时缚住苍龙。

  天道酬勤是我们的信念,永不言弃是我们的精神。古语云:“为山九仞,功亏一篑。”在这最后的一年里,我们将用青春与岁月的激情,编织我们葱茏岁月的梦想。

  也许,结果并不像我们想象的那般美好。但毕竟生活不是童话,努力的过程,也是一种收获。对待高三的得失,我们更应该感谢祈祷宽容与希冀,而不是彷徨……

  今天,我们面对蓝天,向着大地,面对亲爱的母校,向着敬爱的老师,可爱的同学郑重宣誓。

  纵然路有荆棘,途遇坎柯,我们也会勇往直前,

  即使太行雪拥,蜀道峰连,我们也会直挂云帆。

  辛酸,痛苦我们不怕,我们心中有梦;

  单调,乏味,我们无畏,我们志存高远。

  没有比脚更长的路,没有比值更高的山。

  昨天,我们以别人为榜样;

  今天,我们将为别人的榜样。

  走进高三,我们满怀信心;

  走进高三,我们踌躇满志!

  高三励志文章 篇13

  高三是一个会脱胎换骨的成长历程,是一个美丽的梦想的栖息地,高三已然选择了你,便是风雨兼程。

  时光荏苒,不知不觉中青春的藤蔓已爬进了高三的属地,这里将留下我们拼搏的印记,将响起我们奋进的号角,高三这场悬梁刺股的磨炼已拉开序幕。

  学习是学生的天职,做卷则是学生的家长便饭,但高三的卷纸却如雪花似的飞来,这么多的卷子,着实让人吃不消。那真是科科卷子不离,齐头并进。数学老师说:“数学是大科,是高考的重心,所以数学卷一定要跟住”。于是自习课上同学们像挖金子一样地去做数学题,正当做的来劲的时候,化学卷又来了。有的同学便开始报怨说:“这卷真是烦心呢,真让人头痛”,话音刚落,就听到“生物卷驾到”。这下可完了,本来就智平的我们可没有时间和同学们扯皮了。唉!我只能借《离骚》来抒发一下我的真实感受:“长叹息以掩涕兮,哀卷纸之多艰”,但是为了心中的那个梦,我拼了。

  最让人难熬是考试,家长的期望,老师的期待,同学间鼓励,无疑都是同学们心中沉甸甸的担子。每次考试都会想到我们身后那一双双期待的眼神,不由得十分紧张。这样的考试对于某些学生来说就是一次洗礼,当成绩单发下来的时候,同学们有的难过,有的垂头丧气,有的眼里闪着泪花,有的眼神中透着哀伤,有的呆呆地望着开花板……还好同学们懂得调整自己,懂得梦想就在前方,还要拼搏。

  走进高三,就明显感觉到时间不够用,教学进程飞快,大批的作业积成堆。每天都是天刚蒙蒙亮就起床,睡眼惺忪地赶往学校,甚至都来不及洗漱,课上常打呵欠,晚上回家后,还要学习到深夜。

  虽然高三很累,需要面对各种打击,各种劳累,但为心中那个美丽的梦,我们愿坚持到最后,因为真正的强者是不能被困难所吓倒的,宝剑经历打磨才显其峰芒,天空经历风雨才有美丽的彩虹。为了心中的理想,我们愿意付出一切努力。

  让我们扬起前进的风帆!

  高三励志文章 篇14

  如今,为了司法考试也开始过起了起早贪晚的日子。规律得让人觉得乏味又疲倦的备考时期,却总让我想起三年前的高三。

  记得那时有一位老师跟我们说过,如今你最讨厌的这种日子,待你上了大学,出去工作,才会发现这可是你人生中最充实最宝贵的时光,也才会知道高三那年是读书时期回忆起来最美好的日子。

  那是一段心无旁骛为了一个模糊的梦想而努力奋斗的日子。

  那是一段不知疲倦为了家人朋友期许而逼迫自己前进的日子。

  纷飞的试卷中夹杂着笑脸和泪水,堆积成山的考试资料和课本中,是欢声和汗水。

  每天清晨的花坛边,走廊上是我们朗朗的读书声,清晨的阳光和薄雾笼罩着我们年轻瘦弱的身体。

  每天放学的操场上总有我们洒脱奔跑的身影,欢笑声回荡在那些男生争先恐后去占领的篮球场。

  晚自习的教室明明坐满了人却安静好似无人。

  没有标准答案的语文阅读题和烦心的数学函数题,搞不懂的生物细胞分裂和永远记错的化学式,好好人的物理老师给的解读答案总是让人摸不着头脑,政治老师不流利的普通话是我们茶余饭后的谈笑,英语老师严厉又尽责但是布置的作业总是做不完,历史事件无论怎样都会记错发生时间但是产生的影响和意义却可以倒背如流,地理老师是班主每天放学会留在学校陪我们自习到很晚,偶尔突然出现在晚自习总是引来一阵小骚动,搞笑又和蔼的班主是我们高三6班的精神支柱。关注他有没有女朋友也成了生活中一个大大的八卦。

  如今班主都有了儿子了,而我们这群人,有一部分也已经毕业开始进入社会,或者正在准备毕业正在准备进入社会。本来说好的聚会也渐渐变少,已经多久没见面了?呵,好像有两年多了吧。大家都在为自己的未来奋斗了,但是我却相信每个人都会回想起高三6班,那个专属于我们的一年,一个不会改变的回忆,如同那时不会改变的座位一般,总会留在记忆最深处。

  现在我还能没事就脱口一篇《出师表》,有时随口背出总让我感慨万千,还能有什么东西让我如此记忆深刻,还能有什能让我像那时一样埋头努力就为了在成绩单上前进几名,还能有什么事情像那时综合卷终于考上130分以上让我无法压抑的流泪,也还有什么能让我像那时一般在宿舍楼梯转角借着昏暗的灯光看书看到一点?

  除了梦想。

  高三励志文章 篇15

  骄阳似火,没有几个人热情不减。恍惚间,世界像要变样;宇宙像要恢复洪荒;没了姑娘我容身的地方。

  紧张,迷茫,弥望——

  在三岔湖和龙泉湖所构的“三山两湖“翠绿的景色变换中,在真心热爱和留恋的并不优秀的镇金中学前,在炎炎夏日的炙烤下,在这个特别的年龄段我们各种复杂的情感和想法里,我被高三拥抱。

  高考那座独木桥在前方狭狭窄窄,不计其数的同龄学子犹如前军万马浩浩荡荡,父母和亲友在两旁担忧焦急并期盼。

  所以,我,必须,奋斗高三!

  我,尽管是一个草根女孩,有的只是喝凉水也会发胖的身体和丑小鸭一样平凡的相貌。但我也是一个女儿,一个家庭的希望。我有爸爸,有妈妈,有温暖的家庭,还有自己永远的梦想。所以,我不能像一只贝壳,把自己关闭的紧紧的;也不能像蒲公英一样,让自己随风飘荡;更不能学习海滩边的沙垒,轻易被吹散。

  我,要奋斗高三!

  我要像向日葵一样勇敢,带着属于自己的美丽色彩,不在乎自己的外表,只是自信地盛开,专注地追随太阳的方向。

  从一上学就被老师和父母信誓旦旦挂在嘴边的“高考”,在走进高三的今天,边的更加现实和清晰,那么地触手可及。因此,我必须丢掉幼稚依恋与轻狂叛逆,学会成熟稳重和务实理性。不让自己的心缩成一粒沙,不让自己的梦化作一缕轻烟,不让自己的努力变为一团泡沫,再努力不停地努力,让信心像熊熊烈火燃烧我一直荒芜的心,直到她春风吹又生,向着太阳,绚烂开放,如同经过国际ISO9000认证一样美丽!

  奋斗高三!让青春高扬着旗帜猎猎捕风!

  奋斗高三!随着启明星上路,追逐梦想!

  奋斗高三!一路高歌,一路欢笑,唱到地老天荒!

  奋斗高三!给岁月真心真意的祝福,给季节无怨无悔的付出!

  瞬间即逝亦瞬间即永恒的高三,无论是以他山之石攻玉,还是自己去笨鸟先飞,只要我奋斗,我就一定能拥抱明天,拥抱希望!

  高三励志文章 篇16

  我不知道该用怎样的语言来形容高三。在远离那个校园半年之后,再次回忆起高三生活,一切都已经模糊了界限。在记忆里残留的只有模糊的片段:晨光熹微的时候穿过夜色一个人走向教室,比阳光亮的还早的晨读灯光,连上到头昏脑胀的数理化课程,中午为了学习不回宿舍趴在桌上的小憩,晚自习惨白发绿的灯光……一切的一切,在堆得摇摇欲坠的书本之间具现成点点滴滴的碎片,然后我知道,那是我们能写下的,最动人的诗篇。

  那里面没有花里胡哨的图画,实打实全部是题目和总结,一眼看上去几乎让人绝望。所有的课本都摆在桌子上,书包里沉甸甸的是复习资料,所有的工作都已做好,我们已经出发。

  每天早晨第一个到达班级,每节上课绝对不睡觉,每道题目一定认真做认真订正……第一、绝对、一定,类似的词汇组成了我的那段日子的全部。我的资质平庸,那么我就只有用努力来补偿。一点一点,每一道题,每一个知识点,每一个单词,都是进步,都要力求完美。现实不存在一步登天,那么我就亲手为自己打造一架天梯。

  钢笔的墨水消耗得飞快,笔记本上的内容越来越多越来越厚,复习资料上的空白越来越少。那段日子我的心被这样淡小四经典语录淡的墨香填满,充实而又安详。

  这是你看不到自己进步的日子,可往往差距就在这个时候逐渐加大。

  这个学期结束的时候,我还只是年级的一百五十名以后。

  经典题型本,章节线路归纳本。这些东西成了我的宝贝。它或许简略或许粗糙,可是却是最针对我的东西。在最后的日子里,课本可以丢掉,资料卷子可以丢掉,只有这些东西重如性命,它是高考的灵魂。

  墨水的味道弥漫了每一个可以目见的时刻。每天晚上停下写到酸软的手,抬头看着青白的日光灯,我都有恍若梦中的感觉。到了这个时候,我几乎不知道自己还能做什么,只有从之前的错误中,一个个纠正,尽管自己也不知道有没有用处,可我只是想不愧对自己的内心。

  现在想起来,那些不断寻找错误的日子,挽救了我。

  在这个时候,高三已经接近尾声了。老师开始频繁找同学谈话。询问目标或者困难。我没有目标,在我看来,过早的为自己制定大学、名次是不现实的。我不能保证未来,我能保证的,只有现在的每一天都做到最好。

  我的名次在经历过反复跌宕之后终于稳定在了前五十名。而这个时候,我们终于可以回家了。

  回家那天场面极为壮观。实际上从之前好几天开始,就有人摆摊卖书本杂物了。那天我从宿舍一趟趟往下搬东西,才意识到这一年里面,我积累的东西已经多到了一个令人咋舌的地步。满满几大包,全是书,全是笔记本,全是卷子,全是我这一路写下的点点滴滴。

  这一切,是我走上高考考场的筹码。

  高考的两天,我疲惫地面对着一场又一场考试,几乎没有时间恐惧。我是自己一个人去考场的。考场周围是满满的家长,看着那些焦灼的面孔,我慢慢穿过人群,走进了传说中可以决定一生的教室。

  两天以后,一切都结束了。

  我想我会永远记得走出考场那时的夕阳,我第一次发现,原来夕阳可以是这样艳丽的红色,漫漫铺开的红色好像虞姬颈边凝结的一抹香血,哀感顽艳催人泪下。我看着那几乎可以称之为凄厉的夕阳,泪水慢慢掉下来。

  今天夜里,当我坐在书桌前慢慢整理我的高三的时候,面对的只是些残片:两个黑皮本子,用来记录每次考试详细的信息——考试时间,估分,实际分,分差,班级排名,年级排名,退步进步,经验教训;三个随笔本,那上面有我最具灵气的文字;几乎二十个笔记本,上面还有几乎每隔一个月就要总结一次的针对各科的学习方法;纸张被磨得发软的复习资料;课本空白处的激励自己的话……我慢慢整理着,想在整理自己走过的路,我深深吸了一口气,然后感到从鼻腔深处,传来的酸意。

  就像一场梦,真的已经过去了。但是梦中的东西,却真实地留了下来。

  只有在这个时候,我才想要说:谢谢。

  感谢老师,一直在背后支持着我。王老师是我遇到的最好的班主任,再没有哪个老师可以这样关注每一个学生,再没有那个老师可以这样贴近我们的内心。十一班的老师们,谢谢你们为我做出的一切。

  感谢同学,一直在身边陪伴着我。那些最困难的日子,是你们站在我的旁边,才让我有勇气面对人生的风雨。你们为原本枯燥的高三带来了太多欢乐,谢谢那些曾经出现在我生命中的所有人。

  感谢父母,一直在我最无助的时候,劝慰着我。如果不是你们,我一定走不到现在,如果不是你们,一定不会有今天的我。

  高三的时候,我的试卷夹里面一直有几张打印纸,那是一篇文章,一个复旦女生写的《花开不败》,每当前途茫茫的时候,我都会抽出来反复看反复看。现在再看到它,恍若隔世。

  我已经是大学生了,大学的生活并不像高中想象那样悠闲。大学里仍旧要刻苦学习。大学里,仍旧离不开那段如梦的高三留下的东西。

  梦里花开,落英如雪。

  高三一年,能经历的,我全部经历过了。忘记涂答题卡的,有;成绩在五十名和三百名之间吓人的波动的日子,有;迷惘恐惧徘徊不前的日子,也有。你们也会走到今天,你们也会经历这一切。

  只有经历过高三,你才能真正长大。只有经历过高三,你才会明白,梦想并不是时时刻刻挂在嘴边的东西,而是只有你脚踏实地努力过,才能体会到它的存在的东西。梦想存在于你走过的每一步之中,当我们回头望去之时,我们可以看见,印刻在脚印之上的,是我们写下的诗篇。

  那段岁月里,我们遗失的是一种心情。

  最后,我还是想用《灌篮高手》里面的一句话来结束这段回忆:

  “你一生中最辉煌的时刻是什么时候?是全日本的时代吗?而对于我,就是现在了。”

  高三励志文章 篇17

  跨过高考,我们必将拥有新的明天。

  在高三这条接近终点的跑道上,我们渴望将美丽的身影留给别人,但你我都应该明白,成功来之不易,我们需要动力,更需要努力。

  失败,是任何人都不愿面对的结果。或许有人将失败当作教训,但是,对我们来说,这个教训的代价太大了。这个世界从不会给一个伤心的失败者颁发奖牌。但我们要明白,这场比赛的结果的决定者不是别人,而是我们自己。

  我们主宰着我们的命运!

  现在,高三悄无声息地靠近了,我既兴奋又恐慌。兴奋的是,十二载的求学生涯即将呈现曙光,我期盼着走出小天地的羁绊,奔向大世界的怀抱;恐慌的是,十二载的艰辛万一付诸流水,我该如何面对?高考本身就是残酷的,但是,我们不能埋怨高考的残酷,因为只有通过这样的形式,我们才能磨砺出铁一般坚忍不拔的意志,才能在以后的道路上畅行无阻。

  高考的脚步声离我们越来越近了,我们距梦想的天堂也越来越近。感谢高考,搭建了实现我们梦想的桥梁;感谢高考,赋予了我们翱翔高空的翅膀;感谢高考,让我们学会了人生中的执著!

  我坚信,即便高考是座独木桥,我们凭借自己的努力,也一定能走在前排;我坚信,只要付出,就有收获,辛苦的汗水定能浇灌出累累的硕果;我坚信,皇天不负有心人,必胜的信念定能让我们赢得这场没有硝烟的战争。

  成败在此一举,相信你我都已满怀信心;在这紧要的关头,相信你我都早已暗下决心欲与天公试比高!

  那么,就让我们咬紧牙关,抖擞精神,迈出雄健的步伐,摆动有力的双臂,奔跑在那接近终点的跑道上,将美丽的身影留给他人吧!

  来吧,成功属于爱拼搏的我们!

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