励志文章:回望那些考研的日子

时间:2020-09-27 17:31:44 励志文章 我要投稿

励志文章:回望那些考研的日子

  当我大学毕业在社会上工作后,我意识到,再不能活在自己的世界中了,这是物质的社会,尼采和苏格拉底不能带给我在这个社会上的任何物质和心理需求,必须要直面自己的未来了。

励志文章:回望那些考研的日子

  对于自己的生活状态,人的心里总有向下的惯性,而向上,却要有莫大的隐忍,并非所有的人都有勇气改变自己堕落的过去的,就像习惯了黑夜的双眼,突然间见到阳光,就会失明,而我,被一种光明前的黑暗的恐惧和紧逼感折磨的整夜都闭不了眼。

  在一个安静的地方安静地做一件事,每天和真实而充满希望的自己相处,与外界保持距离的联系,一个人畅快淋漓的运动,夜深人静的时候和一位伟大的智者心灵相会,我想,这段时间对于我,将是永远无法再现的美好回忆吧。

  “让你报个江西的学校,怎么这么不听话?”老妈挂了电话,我在报考志愿单上已经写下了“北京邮电大学”,现场报名确认那天寒风刺骨,我簇拥在人流中,南昌的冬风穿过密集的人群,吹打着十六中操场上上千学生的脸颊,我拿着手中的报考信息表,跟随着庞大的队伍缓慢地移动着。

  从学校毕业,我在北京工作了一年,工作是艰苦的,遭过白眼,也取得了一些自认为的小成就,从在新浪做网络编辑到一家网络公司做产品策划,我却从未写过程序,这对于一个计算机专业的学生来说,未免太过滥竽充数,但事实上就是我在大学玩了四年,自己对于要学一门生存技能这件事也从未上过心,因此工作后对编程这件事有种惧怕和抵制情绪,虽然内心深处对做一个程序员有着些许向往,但往往经过软件公司面试之后都会打消这个念头,于是辗转反侧,来到了一家互联网咨询公司做产品策划,我虽然并不喜欢这份工作,但是迫于生计,只能将就着干着,直到某天在办公室又被顶头上司再次大骂的时候,看着上司严肃犀利的眼睛,我敏感的自尊心突然让自己做了一个久悬于心的决定,于是一封辞职信发到了女上司的邮箱里。第二天下午,女上司约我到一家茶厅,开门见山地解释了发火的原因,并表明了挽留我的意愿,但此时我去意已决,工作的交接很快结束。就在我离职的前一天晚上,女上司却一改常态,竟然约了董事长和公司所有员工,在一家餐厅给我送行。那天晚上,我心里掠过一丝惭愧,但这丝毫没有动摇我辞职考研的决心,于是为了弥补自己的不安,两个小时内,我一人干了一箱啤酒,把桌上的人敬了几圈,然后扬长而去,回到家吐了个通宵。

  坐在离开北京的火车上,我的心里很平静。想到即将到来的考研生活,我也并非踌躇满志,只是觉得,该是面对这个社会的时候了,我曾经对学历认识太天真,而中国人民的灵魂里对学历的看法是根深蒂固的,想在这个社会上立足并有所成就,首先就得接受它的.价值观,虽然你曾觉得这种价值观肤浅得可笑。看着窗外掠过的北京夜景,我知道,自己已经在路途上了。

  回到南昌,这个我曾经生活四年的地方,心中倍感亲切,但是对于我的“母校”,我的感觉却很复杂,我并不承认这个学校曾带给我任何美好的东西,在这个学校里,打过几次架,喝过无数的酒,有过一帮飞扬跋扈的同学,一起挥霍糟践过自己的青春,仅此而已。同学,感情都还不错,但老师和学校,那就算了吧,一切物是人非,我想,我也再不是五年前那个天真又不可一世的我了。

  回南昌前我已托女朋友在大学附近租了个单间,5月份的南昌天气已经使人只能容忍一件T恤的厚度,我带着曾经的梦想回到这个熟悉的地方,熟悉的街道,熟悉的小餐馆,这里的一切还是曾经的模样,一样的嘈杂,一样的充满着平凡而浓郁的生活气息。毕业那年我曾经和一个同学在这里奋战了几个月,但是最后的结果却并不尽如人意,那时的我们就像两个被社会抛弃的孩子,满怀着对这个社会的愤懑。我们每天都在焦躁和高谈阔论中度过,以为凭自己的天才能轻而易举的为自己平反,但是考完之后,我们便对这件事绝口不提。一年之后,我又独自一人回到这个地方,但这一次,我知道,我会让这一切都变一种颜色。

  我在网上查阅了所有能查阅的文章,然后买好了适合自己的参考资料,从往届的考生经验文章里,我受到了莫大的鼓舞。考研并不是一件孤独的事,当你在网上邂逅了一大批和你有相同目标并准备为此付诸行动的朋友的时候,你会感觉到温暖和安全,这也会更加坚定你自己的步伐。

  当所有的准备工作就绪之后,考研生活就有条不紊的开始了。当我每天和一群学生进出教学楼的时候,感到了从未有过的安定和充实。早上醒来,充满希望走进自习室,而当一天的任务结束之后,走在夜色下安静的校园里,心中也充满了充实和喜悦。我想,心中有一个坚定而美好的愿望,有安静而舒适的环境,有充足而自由的时间去计划和实现,不管结果如何,这件事情本身,就已足够美好。

  备考的日子就这样一天天过去,时间就像一条流量均匀的小河,在不紧不慢不知不觉中缓缓流过,有时候看书看累了,就拿着篮球到球场上肆意挥舞一番,运动的快感随着汗水慢慢浸透衣服,把球投向篮框,体力透支之后人也感觉获得重生。当一天的任务已经完成,走在回房间的路上,头顶上是漫天的星光,远处黑色的空间里充斥着学生宿舍整齐的橘黄色灯光,从宿舍依稀传来他们的欢笑声,看着自己被路灯影射在地上的身影,心中却充满着愉悦和平静,我想,孤独的感觉并非是难以忍受的,相反,当你已经和自己相处融洽,你会习惯并且慢慢喜欢孤独的感觉。

  当炎热散尽之后,夏天已经走远,桌上的书已经堆积得很高,我也已经进入了真正的临战阶段,自习室里的人也慢慢固定下来,每天大家在学校的路上碰到,也都会心照不宣地彼此微笑,但自习室里的气氛却是紧张而严肃的,大家都在努力控制着自己,因为身体和心理在这个时候会出现一个疲惫期,而随着考试的不断逼近,人的心理不免浮躁,这是一个分水岭,很多人会在这个时候选择放弃,而能够坚持下来的人,往往也都会坚持到考试完。

  深秋的夜晚,我躺在暖和的被窝里,手中依然端着一本厚重的鲁迅全集。这本书是我在学校里的小摊上买的,每个上完自习的夜晚,都是它把我带到另一个空间,我仿佛回到了那个战乱的年代,那个时期中国内忧外乱,而鲁迅先生却是在望不到边的黑暗中的一声惊雷,他的字里行间充满着敏锐犀利的批判,真切坦诚的情感,痛彻心扉的反思。每个喧嚣散去的夜晚,我都会抛开疲倦,期待着和鲁迅先生的一次跨越时空的相遇。

  时间在指尖流过,当某一天我在清晨醒来,满怀希望地拿着数学卷子推开房门准备新一天奋战的时候,却惊奇地发现,南昌下雪了,白色的雪覆盖了门前那座破旧的瓦房,树上,草地上所有能看见的地方也都被覆上了厚重的银白,空中大朵的雪花还在悠闲肆意的飘洒。我背着书包把羽绒服的帽子拉下来扣住脑袋,走进这如童话般的银色世界。

  考试的脚步日渐逼近,我也已经将所有需要看的书看过了不止一遍,用过的数学稿纸堆在墙头也已经有快有半人高了,自习室里的人已经所剩不多,大家都或焦躁,或平静的准备迎接审判日的到来,这个时候我也明显感觉自己已经开始体力不支。离考试还有不到一个月的时间,“鲁迅”已经看完,我的心中也不平静起来,南昌的冬天潮湿而寒冷,当阳光很好的时候,我大多跟一个后来加入考研的大学同学坐在校园广场边的木凳上,或漫无边际地聊天,或看着远处的山发呆。

  2010年1月9日,我和女朋友一起住进了南昌十六中旁边的宾馆,我们特意安排了两间相隔甚远的房间,以免考试两天影响对方的情绪,女朋友报考中国传媒大学的国际关系,我报考北邮计算机。我们踏进各自的考场,那两天的心情是复杂的,恐惧、坚定、希望、绝望,所有人应该有的情绪,在那两天的夜晚都无一例外地涌进我的心里。当11日所有考试都结束后,在走出考场的一霎那,我已几近虚脱。

  七个多月备考的日子就这样结束了,我收拾行李,和邻居一一告别,看着这个承载着我七个月安静时光的房间,心中竟充满不舍。坐进离开南昌的汽车,汽车在迂回的盘山公路颠簸,我感觉从世外桃园又回到了现实世界,那静静盛开的梦想,那安静而充实的心情,那孤独又充满希望的心境,这一切,也都已经离我而去。

  回到家里,爸妈和亲戚们对考研的事情都只字不提,仿佛这件事情从未发生,这也更让我有一种刚从另一个空间回到现实的错觉,而这种现实,却是我一直不愿面对的,但我这次,却准备着迎接现实往我希望的方向发生的重大变化。等待结果的时间是煎熬的,在等待的过程中,新年将至,各路亲戚从中国各地回到这个被群山怀抱的县城。年饭桌上,在电信局当官的姑父终于提起了我考研的事情,在他眼里,北邮是通信领域最好的学校,全国各地的电信系统里不知有多少领导是北邮毕业的,而我,一个三本的学生,考北邮?在他看来更像是在开玩笑,正向他所说“你要报江西的学校,现在说不定就录走了,北邮,你报得太猛了吧”,而其他亲戚,更像是达成了默契般的沉默。

  而我爸妈,也一直在劝我回家工作,别在北京漂泊了,他们也不放心,在家里考个事业单位,房子他们帮我解决,安安稳稳的多好。而我,已经把我的心情很好地密封了起来,内心深处隐隐对这次考试充满了信心,心想,等出分那天再看你们的表情。

  曾经的我并非是个好学生,高三周围的同学桌上堆满了课本和参考资料的同时,我的桌上却堆满了小说:尼采、米兰昆德拉、安妮宝贝、王小波、周国平、史铁生,每天沉浸在他们的精神世界里,借以逃避在我看来无法承受的高三生活。那个时候的天空是阴暗的,我每天把自己埋在小说和音乐中,仿佛永远暗无天日。那个时候老师和家人也不敢对我施加压力,因为高三学生跳楼的传闻每年都会在媒体上流传。

  高考之后,我进了一所三本学校,这在我敏感的自尊中打下了一个深深的烙印,因此在大学里吃喝玩乐了四年,父母已经不对我报有任何出人头地的幻想,而在亲戚的眼中,我更多看到的是一种不屑一顾,但当我大学毕业在社会上工作后,我意识到,再不能活在自己的世界中了,这是物质的社会,尼采和苏格拉底不能带给我在这个社会上的任何物质和心理需求,必须要直面自己的未来了。

  年过完了,在焦急的等待中,出分终于指日可待了,在临近出分的那几晚,我失眠了,想着自己过去在学生时代的境遇,想到工作后碰到的种种困难,想着那么多双怀疑的眼睛在目不转睛地注视着我,想到也许之前所有的一切都会彻底改变。那几天,我突然丧失勇气了。因为对于自己的生活状态,人的心里总有向下的惯性,而向上,却要有莫大的隐忍,并非所有的人都有勇气改变自己堕落的过去的,就像习惯了黑夜的双眼,突然间见到阳光,就会失明,而我,被一种光明前的黑暗的恐惧和紧逼感折磨的整夜都闭不了眼。

  3月6日,得知北邮可以查分的时候,我正在南昌,当我找到一个网吧,打开查分页面的时候,女朋友害怕地走到了网吧外面,因为她已经经历过我的一次失败,我们一直把我们的未来全压在了这次考研上,她对自己的成绩并未报太大的希望,因此,当得知北邮可以查分的时候,她甚至比我还要紧张。

  当我颤抖着手地敲入准考证和身份证号,我闭着眼睛冷静了两秒,当睁开眼睛的时候,325分映入视线,那一刻,我的情绪无法抑制地崩溃,女朋友看到我的表情后尖叫着跑过来和我拥抱,我哭泣着给家里打了电话,重复着325,感觉心里堆积着的情绪就像冲破堤坝的洪水,冲洗着我的过去。过去遭受的一切,我的学生时代,我的工作岁月,还有那执着而漫长的备考过程,那一刻,所有的一切,就像灵魂出窍一样,所有的积怨,都从我的身体里抽离出去,释放出去。但那个时候,我也顾不上自己的未来。

  经过在北京一个月的复试准备,我有惊无险地通过了复试,现在考研似乎已经走远,当我回看考研的那一段日子,仍然觉得那段安静的时间就像一颗碧绿无暇的宝石一样镶嵌在了记忆里。在一个安静的地方安静地做一件事,每天和真实而充满希望的自己相处,与外界保持距离的联系,一个人畅快淋漓的运动,夜深人静的时候和一位伟大的智者心灵相会,我想,这段时间对于我,将是永远无法再现的美好回忆吧。

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